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我一生可以有笑容千万,可心却只有一颗
我一生可以有笑容千万,可心却只

她是个爱笑的女孩,面对每个人都会笑脸相应。所以他总是犹犹豫豫,一个人在图书馆独喃:她到底喜不喜欢我,可她给我的笑容和别人一样却殊不……

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后悔没有好好照顾你
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    相声:跳槽不改行

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          甲:咱俩可有一阵子没见着了。
         乙:可不。您老至今还健在哪――
         甲:什么话啊。
         乙:没报销,那敢情好。
         甲:你知道吗?前一阵子我跳了。
         乙:跳楼?。
         甲:跳了楼,还能站在这儿?我是跳槽。
         乙:怪不得在屏幕上老看不到您啦。
         甲:不是有个广告,说的是连那嫦娥吴刚也“跳”了嘛。
         乙:所以啊,您老也跟着跳下来啦。
         甲:可别忘了,眼下就有一档子热火节目――叫做《舞林盛典》。
         乙:那您去参加了?。就您老这么一个身段?。
         甲:你不想想,那“舞”是怎么个舞起来的?
         乙:跳呗。
         甲:所以说大家要跳啊。
         乙:闹了半天,您倒是跳到哪儿去了?
         甲:我被挖到婚庆公司去了。
         乙:婚庆公司,好啊。天天有喜酒吃。
         甲:看你这馋嘴,尽想着吃。
         乙:这不说的是民以食为天嘛。
         甲:婚庆公司的好处是天天都一个词儿,以不变应万变。哪像从前――
         乙:啥意思?
         甲:你看哪,以前我干的是电视台节目主持人每天内容不同――
         乙:着啊,天天出镜。万众瞻仰――
         甲:打住,你当我啥玩艺儿哪。
         乙:那您现在在婚庆公司干什么哪?
         甲:一样的活计。
         乙:也是主持人?
         甲:那叫司仪。
         乙:哦,官方名称。
         甲:所以啊,一样说话,以前是对着摄像头;如今是对着婚宴来宾。
         乙:哦,您这不是像那个啥来着,客串捞外快的吧。
         甲:别胡说,我可是正儿八经下海,正式经商啦。
         乙:恭喜恭喜,下海好,下海好啊。
         甲:就是这一说,喜气洋洋――话没多说,钱可不少。
         乙:为啥呢?
         甲:你想啊,我往那里一站,仪表堂堂妙语连珠。办喜事就讲究个喜庆,能好意思马马虎虎打发我吗。
         乙:什么好事都沾上这个喜字啦。
         甲:司仪可不简单哪,整个婚宴分三个篇章。
         乙:还三个篇章哪。
         甲:第一篇章――证婚仪式。
         乙:哪有啥新鲜的?
         甲:第二篇章――烛光感恩。
         乙:进教堂了,您就是神父。
         甲:第三篇章――敬酒互动。
         乙:嘿,要没您,也就没酒喝。
         甲:可不,我不发话,谁敢敬酒。
         乙:好好好,我算服了您啦。
         甲:哎,你不服还真不行。
         乙:又咋啦?
         甲:前一阵子,在婚庆公司逮住一条信息可有大用场了。
         乙:啥信息,这么值钱?
         甲:我们婚庆公司不光是从晚上婚宴开始操办――
         乙:敢情三班倒?。
         甲:别打岔,可以说是从早忙到晚啊。
         乙:一天十二个小时还不止。
         甲:早晨新郎新娘起床――
         乙:这新郎新娘早晨起床,你们也得管哪――
         甲:一路人马是奔向娘家――
         乙:管新娘化妆。
         甲:一路人马是奔向――
         乙:婆家。
         甲:算你聪明。
         乙:承蒙夸奖。
         甲:好意思啊你。
         乙:往下说,往下说。
         甲:那是指挥车队。
         乙:迎亲。
         甲:有一回,这婚庆迎亲用车出了问题啦。
         乙:还有这事儿?
         甲:前头是开路先锋,三辆悍马吉普车成品字形排开开道――
         乙:够神气的。
         甲:一部奔驰当婚礼主车。
         乙:不是林肯加长房车,也差不离。
         甲:可后面出岔子了。
         乙:后面是三轮车哪?
         甲:后面有宝马――
         乙:宝马快刀。
         甲:你当上威虎山哪。
         乙:打住,打住,算我没说。
         甲:宝马后面是奥迪。
         乙:四个圈,也不错。要再加一个圈就更好。
         甲:奥迪再后面有一辆桑塔纳。
         乙:也不算差啊。
         甲:桑塔纳,伤脱啦。
         乙:此话怎讲?
         甲:你想想啊,前面是“奔驰”的“奔”,后面有“桑塔纳”的“丧”。
         乙:桑塔纳的“桑”又怎么啦?
         甲:不是那个桑,是那个丧。
         乙:这不,就是个谐音嘛。
         甲:这可不能打马虎眼,奔丧奔丧,人家本来办喜事,咋能成了丧事呢。
         乙:原来这样。
         甲:坐在里面的那一对伴郎伴娘立马被撵下来换车。
         乙:没禁止他俩入场算幸运的。
         甲:从此,桑塔纳轿车与婚庆喜事迎亲车队拜拜。
         乙:这可亏了大众桑塔纳啦。
         甲:没事儿,有你老哥我呢。
         乙:咋说?
         甲:我给大众桑塔纳出了一个点子,赶紧出一款新车。
         乙:人家理您吗?
         甲:赚钱的好主意,咋会不采纳。
         乙:我可猜出来了――换汤不换药。
         甲:真不愧为我的老搭档。新起的名字叫做腾飞。
         乙:腾飞好啊。
         甲:你倒想想,前面是奔驰,后面是腾飞――
         乙:加起来就是奔腾。
         甲:一字之差,天上地下。
         乙:奔腾是在天上飞,奔丧是在地下埋。怎么样,我这个搭档?
         甲:够格。
         乙:这可不假。
         甲:好事还在后头哪――
         乙:我就知道,您这个点子大发啦。
         甲:大众桑塔纳答应送我一辆新款式的“腾飞”。
         乙:有四个轮子?
         甲:当然。
         乙:玩具车?。
         甲:瞧你说的。我这就去领钥匙啦。
         乙:哎,等等我,我也该有份不是?别忘了,我俩可是搭档啊。
         备注:转载务请注明原创作者姓名赵燮雨。
         

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    我要点击率

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  •      
         
         甲:秋高气爽,正好出游,微博闲扯,逛遍神州。
         乙:感情你这些日子没少溜达呀。
         甲:是呀,手都按酸了,因为咱是微博控。一天回复上千条,全国各地哪儿都落不下。
         乙:你搞微博呀,我还是经营博客。
         甲:博客我也没耽误,和你一样,也追求一点点击率。
         乙:刚写博客那会儿,都忙着追点击率呀,半夜抢沙发,灌水,忙得不亦乐乎。后来还是不行,失眠了,身体吃不消了。
         甲:点击率得找窍门,蛮干是很难凑效滴。
         乙:老弟你有啥高招呀,咱学习学习。
         甲:首先你这昵称得叫得响,响当当,铿锵锵。
         乙:我懂了,你的名字就是个典范,甲过,百千树叶稀。莫说秋来早,雪花大如席。
         甲:我这名字是算响亮,你的名字也不错呀。
         乙:嗯嗯嗯。咱这名字也有出处呀。是从毛主席那首脍炙人口的《沁园春.雪》那儿来的灵感。“原驰蜡象”一句,也着实动人呀。
         甲:名字你算过关了,还得从其他方面突破。
         乙:最近还想改名字呢,经你这一说,舍不得了。
         甲:有好名字让你动心吗?
         乙:时下最火的名字你知道不?
         甲:让我想想,啥名字火呀?前一阵儿有个大师过世,南怀瑾?
         乙:他老人家都往生净土了,别提他了。再猜,两个字的。
         甲:那一定是梁博了,中国好声音的冠军选手。
         乙:你就别说话了,成不?
         甲:就让我再猜一次吧。
         乙:我已经告诉你答案了,你就别说了成不?
         甲:哦,莫言呀。获得诺贝尔文学奖的中国第一人。这名字确实好。
         乙:这名字也是有出处的,出自《老子》。
         甲:这可不是他爸想的,人家这是笔名。
         乙:我说是出自道德经,“知者不言,言者不知。”
         甲:古代的这些优秀哲学家,的确了不起,有智慧呀。不过名字起得都很别扭。不是“老子”就是“孙子”。
         乙:现代人还喜欢钻“空”子。大概也和孔子有关。
         甲:古人也帮不了你点击率呀,你先继续听我跟你说经验。
         乙:那第二步是啥呀?
         甲:互动。灌水。找焦点。一样都不能少。
         乙:我懂了,得有些能闹腾的朋友。在新浪就得瞎折腾。
         甲:有时候盲目地折腾也不行,得有分寸。首先一条,不谈政治。
         乙:是呀,有一次用八卦分析某某事件就被私密了。
         甲:政治斗争那是相当惨烈呀
         乙:历朝历代都有文字狱,都有莫须有。
         甲:远离色情,也很重要。
         乙:打擦边球倒也可以,只是别整些不入流的。
         甲:擦边球打不好,就变成煤球了,保证你会一蹶不振。
         乙:说别的是假的,关键还在于你的内容。
         甲:文笔是我要说的第三个方面。首先要没有错别字。
         乙:这个要尽量做到。不犯错误有难度,只要对自己的文章负责,错别字还是可以克服滴。
         甲:其次要进入创作的境界。没有境界写不出好东西。
         乙:我觉得还要简短些才好,大家都没时间看呀。
         甲:我准备学习下莫言的魔幻现实色彩。
         乙:我有一博友现在已经很魔幻了。她早上白吉馍,中午白吉馍,晚上还要喝一碗羊肉泡馍。
         甲:那是够“馍”的,咱学不来哦,俺还要注意体重呢。
         乙:是呀,一天到晚挂在网上,“蜘蛛”都变成“肥猪”了。我也得减肥了。
         甲:点击率重要,身体更重要呀
         乙:色身重要,法身最重要,希望老弟多给我介绍一点朋友,我传播佛法的事业还需要你支持呀。
         甲:这没得说,俗话说:“予人玫瑰,手留余香”。
         乙:赠人莲花,必获吉祥。
         甲:我传授你这许多赚点秘籍,你是否能回赠一点什么?
         乙:我也就会写一点打油藏头诗,不嫌弃的话,还请笑纳。
         甲:请君走起。
         乙:壹路雨雪太殷勤
         甲:走得很辛苦呀
         乙:夜半沙滩泛冰心
         甲:她老人家不怕冷呀
         乙:寒流涌动山城冷
         甲:冬天来得早呀
         乙:风吹秋叶似沉吟
         甲:有苦说不出呀
         乙:所以我想改名叫莫语。
         甲:你想当莫言他表弟呀?
         乙:你说你寒风如此凛冽,如果再下起雨来,这世界怎样能和谐呀。
         甲:说得也对,到二十二世纪我改名叫壹夜春风
         乙:别改了,再改我就化了。我还想要点击率呢
         甲:我也想要点击率,艾玛,我要去发文了
         乙:好,过一会儿我去抢沙发。
         

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    做人的底线

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  •      
          甲:咱俩搭档说相声很长时间了吧?
         乙:嗯,有年头了。
         甲:咱俩说过的相声段子你都记得么?
         乙:我记性比你好。
         甲:咱俩在《盘县与盘江》这个段子里说过“三线”这个话题。
         乙:是个新话题。
         甲:“三线”,有个“线”字。
         乙:是。
         甲:“线”字可以引出许多话题,可以组成许多词语。
         乙:是啊,比如“新闻在线”,“过桥米线”、“斑马线”、“起跑线”“录取分数
         线”,等等。
         甲:咱们今天的相声也有个“线”字。谈谈做人的底线。
         乙:做人还要底线?
         甲:是啊,做人要实事求是,脚踏实地;言而有信,顶天立地。
         乙:我知道了,脚不离地,“底线”就是纳在鞋底上的线。
         甲:什么呀,底线是人生原则、行为准则,你明白了吗?
         乙:不明白。
         甲:这样吧,我举一个常见的例子。比如,你是一个商品推销人员,你向用户或者
         顾客推销你的产品的时候,用户或者顾客会砍价,你也会让步。但当你把价钱降
         到一定程度时,就再不降价了,这个最低价,就是你商品销售的价格底线。
         乙:为什么?
         甲:因为低于这个价,你就无利可图,无钱可赚,成本都收不回来,赔本的买卖,除
         了你这样的笨鸟,没人会做。
         乙:你才笨鸟呢。――明白一点了。
         甲:招投标都有底线,标的超过了投标方或者招标方自己的底线,就流标了。
         乙:又明白一点了。
         甲:国家、企业之间的谈判,双方也各有自己的底线,对方的价码或要求超过了自己
         能接受的程度,即底线,就谈不拢;双方唯有在各自的底线之上达成共识,谈判
         才能成功,才能达成协议。
         乙:我不推销商品,我也不招投标,我也不参加什么谈判,我不需要什么底线吧?
         甲:此言差矣。刚才是举例子。其实,任何一个人都要有做人的底线,这是社会对每
         个人起码的道德要求。很多时候,我们不能要求一切人都崇高,都奉献大,只要
         求遵守道德底线,不做人所不齿的道德底线以下的事,不逾越做人的底线,就行
         了。
         乙:逾越了会怎样?
         甲:社会三百六十行,无论哪一行,只要没有了道德底线的约束,就会做缺德事儿,
         就会损害社会群体利益。而损害社会群体利益,就牵扯到社会中每一个人,也包
         括你和我。
         乙:是吗?
         甲:,为救两名落水少年,湖北荆州市长江大学10多名大学生手拉手
         扑进江中营救,两名少年获救。而3名大学生陈及时、何东旭、方招不幸遇难。当
         打捞出因救人而牺牲的大学生的遗体时,无良船主挟尸要钱,他们在尸体的手臂
         上拴上绳子,然后手牵着绳子,伸手向在岸上的长江大学师生谈价要钱。长江大
         学师生硬是交了三万六千元才领走三具遗体。
         乙:见利忘义,人不能无耻到这种地步。
         甲:你对打捞公司的这种恶劣行径也义愤填膺吧。如果一个生产企业负责人没有了做
         人的底线,对社会危害更大。
         乙:愿听其详。
         甲:2008年5月份媒体报道,由于三鹿集团掌门人的无良,贪心、枉法超过了做人的
         底线,销售含有超量三聚氰胺的有毒奶粉,致使全国数千名婴幼儿患病,数名婴
         幼儿死亡。
         乙:不择手段敛财,一个企业不能这样黑心赚钱。
         甲:有的建筑工程层层转包,偷工减料,很多豆腐渣工程垮塌,造成重大人员伤亡和
         巨大钱财损失。
         乙:无视国家政策法令,一个公司不能无良到这样程度。
         甲:有的无做人底线的公务员欺压人民,贪赃枉法,徇私舞弊,草菅人命,充当黑社
         会的保护伞。
         乙:我明白了,做人的底线就是一个人的基本操守。在基本操守之上,就是一个于社
         会有用的人,在基本操守之下,就是一个危害社会的人。
         甲:感谢你的愤怒,高兴你的醒悟,从今走出迷途,今后走上正路。
         乙:说得我如坠五里雾。――我是底线之上的人。
         甲:知道,你迷途知返,改邪归正,浪子回头,从底线之下进步到底线之上,社会重
         新接纳了你。你那些缺德事是以前做的,既往不咎。
         乙:什么乱七八槽的,我是说,我本来就是有底线的人,没做过亏心事。
         甲:知道。社会上的无良丑行、坑人事件一桩桩、一幕幕深深地刺痛了你
         的心,唤醒了你的良知,你悔过自新,重新做人,前后判若两人……
         乙:我本来就是有良知的人……本文转自:
         甲:你现在的表现,令人刮目相看,肃然起敬……
         乙:,这才说到点子上。
         甲:你卖肉不再注水了,称秤不短斤少两了,卖货不以次充好了,也不出售假药了,
         上台不再假唱了,写文章不抄袭了,说话不再吹牛了,演艺也不潜规则了,不吃
         请了,也不收受贿赂了,不偷不骗了,也开始孝敬老人了……
         乙:你这是说我么?
         甲:我是在说那些从前无底线,现在有底线的人。
         乙:你倒是说清楚啊。
         甲:我们社会有底线的人越多,生活就越美好。
         乙:是吗?
         甲:你的转变就是生动的例子,给我们社会增加了一个好人。
         乙:去你的。
         2009、11、5

栏目:伤感微小说

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    相声《女生》

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  •      
         相声:女生
         出场
         甲:亲爱的同学们。
         乙:亲爱的老师们。
         合:大家好。
         甲:今天咱们俩人合说一段相声,希望大家喜欢。
         乙:这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱,目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
         甲:没错。相声的内容呢,大多都跟现实生活有关系。
         乙:那你就跟在座的同学们说说看,你在生活中发现什么了?
         甲:我现在发现啊,现在的女生,跟过去不一样了。
         乙:那倒是,现在的很多的女生打扮得花枝招展,特别的漂亮。
         甲:我是看不惯。
         乙:这怎么看不惯呢?
         甲:现在的女生的化妆我就看不惯。
         乙:那你倒是说说,怎么看不惯?
         甲:哎呀,现在的女生的化妆,那叫什么玩意儿,这是?这脸画得人不像人,鬼不像鬼,整个一白骨精这是。
         乙:有那么严重吗?
         甲:她们要都是白骨精,那我就成了孙猴子了。
         乙:好嘛。这是现实生活中的一出戏了。
         甲:什么戏啊?
         乙:孙悟空三打白骨精。
         甲:说什么啊你?你不信的话,你过去认识的那些女同学,你看看现在的模样,我保证你认不出来。
         乙:不可能的事儿嘛。
         甲:那我就现场举个例子。
         乙:你说吧。
         甲:我之前认识一个女同学,她是跟我同班的。
         乙:哦,那她长得怎么样啊?
         甲:不怎么样,斯斯文文的,戴着一副眼镜,感觉就是一个普通的学生。
         乙:哦,那现在怎么样了?
         甲:变样了。
         乙:是吗?
         甲:毕业以后,她的形象发生了很大的变化。
         乙:什么变化啊?
         甲:过去她戴着一副眼镜,现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的,现在开始化妆了。
         乙:哦,那人家是女孩子嘛,爱美是她的天性嘛。
         甲:她这么一化妆要不作个自我介绍,我还真认不出来了。
         乙:嚯。好嘛。真所谓女大十八变,越变越好看了。
         甲:我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
         乙:哦,什么现象啊?
         甲:早恋的女生实在太多。
         乙:没错。这的确是一个十分严重的问题啊。
         甲:家长最反对的就是这个。
         乙:的确如此。
         甲:但想想她们都是女孩子嘛,都有自尊心。是打又打不得,骂又骂不得。
         乙:那该怎么办啊?
         甲:还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
         乙:哦,也只能这样了。
         甲:可她们都听不进去,反过来她们说得比家长还有道理呢。
         乙:是吗?
         甲:可不是嘛。她们现在还流行这么一段话。
         乙:哦,什么话啊?
         甲:幼儿园女生不恋爱,祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱,这人根本不懂爱;初中女生不恋爱,说明这人不实在;高中女生不恋爱,这人思想有障碍;大学女生不恋爱,这一辈子没人爱。
         乙:什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?
         甲:那行,那我再问你一个问题。你觉得过去的女生,她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?
         乙:那当然是细嚼慢咽啊。
         甲:现在不对咯。
         乙:怎么不对了?
         甲:现在的女生我用俩字来形容。
         乙:哪俩字啊?
         甲:能吃。
         乙:哦,那你就跟大伙儿说说,怎么个能吃法?
         甲:有一天放学,我在想反正第二天休息,我就出去逛了一圈。
         乙:上哪儿逛了?
         甲:步行街。
         乙:哦,那边儿热闹。
         甲:我和俩女生一起下的车,下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
         乙:这不是肚子饿了吗?
         甲:那也不能那样儿啊?
         乙:哪样儿啊?
         甲:你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊。
         乙:是吗?
         甲:那俩女生是从肯德基吃到麦当劳,最后吃到一家西餐厅了。
         乙:那么能吃啊?
         甲:我逛音像制品店逛了一个多钟头。
         乙:一个多钟头就只逛了一家啊?
         甲:逛了三家。
         乙:那还差不多呢。
         甲:等到我从音像制品店里出来,再走到那家西餐厅门口一看。
         乙:看到什么了没有?
         甲:你还别说,那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢。
         乙:还在吃啊?
         完。
         

栏目:恐怖微小说

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    原创相声《灯红酒绿》英文小品剧本

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         甲:这回换我们俩给您演出。
         乙:对。
         甲:这位大家都认识,晓栓,相声说得好。口齿清晰,台风潇洒。
         乙:不敢当。
         甲:不光相声说得好,人也年轻。用句英文来说,young。
         乙:您夸奖。
         甲:Very young,非常漾,特别的漾。
         乙:你才发情呢。像话吗。不带这么拐着弯骂人的。
         甲:我这人就爱说英语。
         乙:这叫英语啊?这不一嘴炉灰渣子吗。
         甲:我这英语说多了,难免跟中国话记混了。这您别怪我,我这人英语说得多,跟我本人的职业有关系。
         乙:你是什么职业的?
         甲:这您还看不出来吗?就我这形象,我这气质……
         乙:看出来了,就您这模样,国贸中心有您这么一位。
         甲:CEO。
         乙:扫厕所的。
         甲:扫厕所的像话吗?我是正经的――白领。
         乙:就您这模样还白领呢?
         甲:我这模样怎么了?今天是票房演出,我穿的大褂。要赶上平时,我一白领,穿的都是一身世界顶级的大品牌。就说我这西装,Hugo Boss;衬衫,Armani;皮带,;皮鞋,Hermes。看着就那么时尚,就这么有品位。一到周末,我就得去各大商场,专卖店,专门挑这些大牌子,还得是最新款。
         乙:嚯嚯。
         甲:一到周末把我给累的啊,一身是汗。要说我们白领上街shopping也不容易,幸亏现在4号线修通了,要不以前老挤那102路电车,展览馆路人那叫一个多啊……
         乙:你等会吧。动物园啊?你那一身是汗不是累的,是让人挤得吧?说这么半天买的全是假牌子。
         甲:谁买假牌子?动物园那是偶尔去逛逛,有时候打那儿路过。平时我都逛别的大商场。
         乙:平时您去哪?
         甲:秀水。
         乙:一样啊。就离不开这假牌子了。
         甲:质量这么好的衣服怎么可能是假的?这才过水洗了一遍,再看我这衬衫,四个字形容……
         乙:依旧如新?
         甲:吹弹可破。
         乙:那就是假的。
         甲:倒不是真假牌子的事,我这人……我觉得穿着倒是次要的,最能体现一个白领的生活品味的,那得说是手机。我的手机,名字说出来吓死你,嗨哄。
         乙:是京韵啊,是梅花啊?
         甲:唱大鼓呢我?我说的是手机,就苹果出的那个,嗨哄。
         乙:那叫iphone。
         甲:依你,iphone。我这个英语说多了啊,总是跟中国话说混了。
         乙:什么英语啊,你这不还是黑话吗?再说了,现在有iphone不新鲜。
         甲:我跟他们能一样吗?就他们使那嗨……iphone,也就发个微博,玩个游戏,顶多来个人机对话。我这手机不一样,可以帮助您进行情绪管理。
         乙:还有这功能呢?
         甲:没听说过吧?举个例子,比如你心情不好,想抽根烟,没有火儿,你这心情焦虑啊,拿出我这手机,呲儿,点着了。哎呀,心情好多了。
         乙:什么情绪管理啊,不就打火机吗?合着您这还是一山寨机。
         甲:山寨机像话吗?这高科技你们都不懂。我这手机背面都印着呢,hiphone。
         乙:行了,hiphone那就是山寨机。这也是动物园批发市场买的吧?
         甲:你们都没听说过,hiphone那是iphone的升级版,科技含量比iphone高。四卡四待你听说过吗?我这手机还能七系统切换。
         乙:哪七个系统啊?
         甲:有ios,安卓,塞班,黑莓,WP,MTK,尤其是最后一个系统:小霸王。
         乙:学习机啊?这就是山寨机。
         甲:支持国货吗。……我这人啊,对于物质生活要求的不好,主要是精神方面的追求。比如说听音乐,我就爱听音乐。
         乙:这倒是陶冶情操。
         甲:我听音乐跟别人可不一样,应该说音乐才能彰显我的品味。我最喜欢听的歌,像什么《Over the moon》,《Fly Freely》还有《 Pond》。
         乙:呦,这还真一首都没听过。要不您给我们唱一两句。
         甲:你们都没听过,我唱出来你们也不知道啊。
         乙:不知道不要紧,这不就想让您给我们展示展示您这品味吗。
         甲:那我来两句啊,I’m looking up, over the moon, how many dreams are flying freely……
         乙:等会吧,我听出来了。你说这首歌叫?
         甲:Over the moon。
         乙:还说英语呢?这不就《月亮之上》吗?你说还有首歌叫……?
         甲:Flying Freely
         乙:《自由飞翔》。还有……
         甲: Pond
         乙:《荷塘月色》。你这是拿在线词典翻译的吧?合着这么半天你听的都是凤凰传奇啊。
         甲:凤凰传奇像话吗,那叫Phoenix Legend!
         乙:那不一样嘛。
         甲:这怨我吗?大街上到处放的都是凤凰传奇,谁都难免难免听见一回两回的。我真正爱听的不是这个。
         乙:你听的是……?
         甲:Love Transaction!
         乙:好么,《爱情买卖》。全是臭了大街的。
         甲:就说这些欧美流行音乐啊……
         乙:还欧美呢,中国歌翻译成英语就欧美了?您这倒搭配,穿着假名牌,拿着山寨机,听着凤凰传奇和《爱情买卖》,您这叫白领,整个一乡村非主流啊。
         甲:要说你这人,就不理解我们白领。穿真名牌,用正版iphone,听欧美音乐,那就叫白领了?那叫暴发户,土大款。要判断一个人是不是白领,哪得看他的休闲生活。我们白领下了班,最爱去的是哪儿?
         乙:哪儿啊?
         甲:夜店。
         乙:你知道夜店门朝哪边开吗?
         甲:你这就叫看不起人。北京夜店哪儿最多,那得说是工体北。
         乙:这倒说对了。工体北门那边夜店不少。你要是真去过,你就跟大伙说说里面什么样。
         甲:这我太熟悉了,前两天刚去一回。那天我一进门,先得买票。但是这卖票的可太讨厌了,我刚交完钱,他拿个戳儿就往我身上盖。我当时就急了:盖什么盖,我前两天刚体检,不含绦虫。
         乙:你当是检疫肉呢?人家那是在你手上盖个戳,就当是门票了。
         甲:我以为我检疫合格了呢。我这买了票,进门一看,大失所望。堂堂的工体,也不过如此,盛名之下,其实难副。
         乙:怎么呢?
         甲:灯泡坏了怎么就没人修呢?漆黑一片什么都看不见。再看那边那灯一闪一闪的,这是电线短路了,电火花都出来了。物业呢,物业太不负责了。
         乙:你到底懂不懂啊?漆黑一片就是灯泡坏了?
         甲:就我这眼神,什么都看不见了。再一听里面这动静,我更生气了。这边咚、咚、咚,这什么你知道吗?
         乙:这是?
         甲:这是隔壁正在装修呢。你听这锛凿斧锯的。再听那边,滋滋滋……你听听,这是打电钻呢,钻头都磨平了。你说你们这没装修完就让我们进来,这不欺骗消费者吗?
         乙:看出来了,这位是什么都不懂。那咚咚咚,那是隔壁装修呢?那是DJ打的节奏,还有那滋滋滋,那是DJ搓盘。
         甲:我就不明白了,这地方又看不见又听不见的,都跑这干嘛来了?
         乙:我告诉你啊,夜店里漆黑一片,那是为了增加朦胧感,DJ打这个节奏,那是让人们跟随者节奏一块跳舞。
         甲:跳舞我行,我在我们街道文化馆跳过好几年。
         乙:你来夜店扭秧歌来了?
         甲:扭秧歌干嘛?再说了,来夜店不是为了跳舞。男人来夜店,为了干嘛你知道吗?
         乙:干嘛?泡妞啊。
         甲:你说这话我就不爱听,什么叫泡妞,太粗俗了。
         乙:这怨我了,那您打算……
         甲:呲姑娘。
         乙:你这还不如我呢。这都臭流氓说的话。
         甲:甭管怎么说,我这个人纵横夜店多年,人送我一个美称,叫夜店小王子。我刚进去不多一会,一群美女就把我围上了,围了个水泄不通。
         乙:没看出来,您还有这魅力。
         甲:全都主动跟我聊天,说的话好听极了:“去,给我拿瓶Johnny Walker。”“给我拿包中南海。”“赶紧把地上这烟头扫了。”“卫生间怎么走啊?”
         乙:拿你当服务员了。
         甲:当时我就火了,你们有没有眼光啊,看我穿得这么时尚,怎么可能是服务员。
         乙:你怎么穿的?
         甲:我上穿黑衬衫,下穿黑裤子,脖子这还挂个领结……
         乙:那就是服务员打扮。
         甲:我这可是Armani,还有。
         乙:别提你这假名牌了,不露脸。
         甲:就说这身衣服不怎么样,就我喷这香水,那绝对是名牌。
         乙:什么牌子的?
         甲:碧丽珠。
         乙:空气清新剂啊?。
         甲:那不都一个味吗?我们公司上回打扫卫生,还剩下小半罐。
         乙:还是扫厕所的。
         甲:好不容易把她们全轰走了。折腾这么半天,我在里面多少也能看见点了。就看这舞池里面,到处都是美女,一个赛一个漂亮。你说我要是看上谁,扛起来就走吧?
         乙:你干过人贩子是吗?想跟人认识,你得搭讪。
         甲:对,搭讪可有学问,这时候可不能腼腆,你得主动,越主动越有机会。我就这么偷眼一看,那边坐着一个姑娘,柳叶眉,杏核眼,樱桃小口一点点,别提多漂亮了。我一个箭步冲过去:小姐……小姐……我能请你喝杯酒吗?
         乙:瞧这模样。那姑娘说什么?
         甲:没等那姑娘说话,旁边那人先搭茬了。我心说有你什么事啊?我这正搭讪呢你瞎捣什么乱。再说那人说那话也难听。
         乙:怎么说的?
         甲:你再跟我女朋友满脸跑眉毛我就揍你。
         乙:人家有男朋友啊。
         甲:光顾看美女了,没注意边上还坐着一位。你这不对啊,来夜店哪有带着男朋友来的?你这是诈骗行为,你这种行为跟赚了好几百万还吃低保有什么区别。
         乙:瞧这大帽子扣的。我告诉你,你再搭讪,得找一个人的。
         甲:这话对。我四处瞧了半天,那边坐着一位,长发披肩,人长得瘦,弱柳扶风的,看着就有气质。我一看周围,没别人。我赶紧过去:“小姐,看你这么有气质,好像电视上的明星,像一位歌手。”我话音刚落,她还真唱上了:骂你丫黑,骂你丫黑。
         乙:小文兴宇啊。别说,蔓儿还真不小。
         甲:气得我啊,我说你小文兴宇,流管员干的好好的,没事你就统计你的流动人口多好,跑这玩什么异装癖。
         乙:人家下班了,没准是业余爱好。
         甲:这点打击不算什么,我就不信今天我搭讪不成功。正说着呢,我看见舞池里面走过来一姑娘,刚才我就注意她半天了,舞池里跳舞,扭动的身躯如同风摆荷叶一般。这会儿走进了我一细看,金黄色的头发,烫着大波浪卷,一对大眼睛忽闪忽闪的,杨柳细腰,S型的身材,前凸后翘,至少有36D。
         乙:看得够仔细的。
         甲:我一看,这是我的机会来了。我赶紧搭话:小姐,看你跳舞跳累了,能到那边我请你喝杯酒吗?
         乙:人家怎么说。
         甲:“好啊,谢谢你。”这声音别提多好听了。找到个没人的地方,二人落座,我们两个推杯换盏:“听您说话的口音,你是哪里人啊?”“我是从台北来的。”呦,这是一台湾人,台胞啊,跟我是老乡。
         乙:你也台湾人?
         甲:我们家住丰台。
         乙:那能一样吗?。
         甲:“这次到北京,有什么打算啊?”“也没什么事,就是每天逛街,逛得好累啊,晚上就到这边玩。”听这意思,没准是哪个台商的千金吧。“这次就你自己过来吗?”“没有啊,还有好多朋友,有从台东来的,有从台南来的,还有从南投来的。”“一看你这个人,气质脱俗,跟别人就不一样。我想跟你交个朋友,常来常往,你看行吗?”“不行啊,我过一段时间就要回台北了,从台北过来一次好麻烦的。”听见这番话,我心里一阵感慨。海峡两岸,都是骨肉同胞,就这么硬生生的分开了,过来一次多不容易啊。作为一名炎黄子孙,我多希望两岸能够早日统一,到那个时候……我泡台妹可就方便多了。
         乙:说半天你就为这个啊。
         甲:喝着喝着,我这开始上头了,我看她那边眼神也迷离了,这得进入主题了吧?“你看这天也不早了,你有什么打算?”“别假啦,我知道你们男人都在想什么。走吧,我们去饭店开一间房间。”这姑娘倒是豪爽。“你看去哪家方便啊?”“就旁边凯宾斯基酒店吧,一间房780。”这也太贵了,我要有780我买件真的 Arma

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    相声《弄巧成拙》

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         甲:今天由我给大家说段相声,这相声――
         乙:哎呦,好长时间没见面了,您好,您好。
         甲:哎,您好。这位真有礼貌。
         乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦?
         甲:这位怎么说话呢?
         乙:伯父伯母都好吗?
         甲:挺好,挺好。
         乙:老头儿老太太还没咽气吧?
         甲:走。这位是精神病,在做的有没有大夫?赶快把他抬走。
         乙:您别生气,刚才我是让您看看这同样的意思不一样的表达的效果就不一样。
         甲:讲文明,懂礼貌十分重要。
         乙:以前,就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出不少笑话呢?
         甲:你给大家学学。
         乙:就拿上次来说吧,星期天妈妈告诉我二舅回来了,了对我“嗖”一跳八尺高啊。
         甲:快赶上“钻天猴”了,你怎么这么高兴啊?
         乙:你想啊,我已经有半年多没见我二舅了,何况还有我那未见面的二舅妈呢?只要我这么甜甜的一叫“舅妈”,拿钞票不就大大的有吗?
         甲:你这什么思想?
         乙:我这么一想,穿上自行车骑着裤子就上了大街。
         甲:啊。
         乙:哦,我是穿上裤子骑着自行车就上了大街,快到姥姥家,我一拐弯“咣当”,把一位阿姨给撞倒了。
         甲:快报人家给扶起来呀?
         乙:没那么容易,这么着急的时候敢有人把我给撞倒。
         甲:谁撞谁呀?
         乙:我一张嘴就把那阿姨咽的气过去了。
         甲:你怎么说的?
         乙 :你眼睛长脚后跟去啦,这么大个人让自行车给撞倒,今天,老子心情好,要不早把你送公安局了。
         甲:我看是你改进公安局
         乙:还没等他明白过来,我骑上车子就跑了,到了姥姥家,还没等说话,我一看门口,坏了。
         甲:怎么了?
         乙:那位被我撞到的阿姨正“一瘸一拐”。朝这边走来了。
         甲:找上门来了。
         乙:我一下子蹿上去指着她的鼻子就嚷上了:“兔子还吃窝边草呢,找上门来算什么好汉,识相点,就趁早滚蛋,不然打坏你我可不负责任。”
         甲:你可真够霸道的。
         乙:这是我二舅过来了,死小子耍什么贫嘴,还不快叫“舅妈”?
         甲:
         啊,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人了。
         乙:当时我是痛哭流涕,痛不欲生啊。
         甲:知道错了?
         乙:哪呀,我是心疼我二舅妈的见面礼钱泡汤了。
         甲:哎。

栏目:邪瓶微小说

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    打麻将泡妹妹

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  •      
         并有同名搞笑
         乙:你最近在忙什么?
         甲:我忙着打麻将,你在忙什么?
         乙:我在忙着泡妹妹!
         甲:打麻将好啊!打麻将是娱乐心情!
         乙:泡妹妹好啊!泡妹妹是开心活动!
         甲:打麻将要讲究手气.
         乙:泡妹妹要讲究手段.
         甲:打麻将谁都希望运气好,开头就遇到'起手和'这样的美事.
         乙:泡妹妹谁都巴不得撞上一见钟情,两相情愿的美眉!
         甲:打麻将谁都希望抓到手里的是一副好牌.
         乙:泡妹妹谁都渴望追到手里的是一个美女!
         甲:打麻将要溜色子.
         乙:泡妹妹要遛马路.
         甲:打麻将兜里要有足够的钱财.
         乙:泡妹妹包里要有足够的钞票.
         甲:打麻将有输有赢.
         乙:泡妹妹只输不赢.
         甲:打麻将,要想赢,必须有一定的耐性.
         乙:泡妹妹,要到手,必须舍得花费时间!
         甲:打麻将要打到一夜通宵.
         乙:泡妹妹要泡到夜深人静.
         甲:打麻将,玩通宵,持久战,需要超强的体力.
         乙:泡妹妹,陪玩,陪逛,还要扛包需要一流的体质.
         甲:打麻将能把人打得天昏地暗.
         乙:泡妹妹能把人泡得天旋地转.
         甲:打麻将搞'诈和'被发现,你会被牌友打得鼻青脸肿.
         乙:泡妹妹敢撒谎被揭穿,你会被女友拳脚相加.
         甲:打麻将,你时不时偷看别人的牌,估计再也不会有人和你玩.
         乙:泡妹妹,你常常盯着其她妹妹看,估计妹妹再也不会让你泡.
         甲:打麻将可以用牌迷惑他人.
         乙:泡妹妹总是被她人用情迷惑.
         甲:打麻将可以不吃不喝.
         乙:泡妹妹却是吃喝不停.
         甲:打麻将,输光了所有的钞票,肯定是茶饭不思,万分难过.
         乙:泡妹妹,付出感情,最终失败肯定是声泪俱下,痛不欲生.
         甲:打麻将能打到迷恋者猝死桌前.
         乙:泡妹妹能泡到痴情女为情升天.
         甲:一上桌就'全和'难得一见.
         乙:初约会就热吻更是罕然.
         甲:打麻将,次数越多,水平越高,赢钱的几率就越来越大.
         乙:泡妹妹,泡得越多,嘴就越甜,赢得美人心的几率就越来越高.
         甲:打麻将总喜欢和固定几个人玩.
         乙:泡妹妹更喜欢不固定常把人换.
         甲:打麻将可使人精力充沛.
         乙:泡妹妹可使人神采飞扬.
         甲:唱着歌,打麻将叫做麻歌.
         乙:唱着歌,泡妹妹叫做情歌.
         甲:打麻将你每次都赢,让人心服口服.你会被称为'赌圣'.
         乙:泡妹妹每次都不被拒绝,让妹妹暗许芳心,你会被称为'情圣'.
         甲:喝点酒打麻将那叫醉麻.
         乙:喝点酒泡妹妹那叫情醉.
         甲:打麻将最怕有人打扰.
         乙:泡妹妹最怕第三者插脚.
         甲:打麻将散局时都要点点兜里的钞票.
         乙:泡妹妹散伙时都要算算自己的得失.
         甲:打麻将使人谦虚.
         乙:泡妹妹使人骄傲.
         甲:打麻将使人不断进步.
         乙:泡妹妹使人更加努力.
         甲:打麻将除了怕输之外,还怕人民警察.
         乙:泡妹妹除了怕妹妹之外,还怕妹妹她妈.
         甲:打麻将象学习,越学越深入.
         乙:泡妹妹象爬山,奋力往上攀.
         甲:打麻将需要强烈的灯光.
         乙:泡妹妹需要明亮的灯泡.
         甲:你错!泡妹妹不需要明亮的灯泡!
         

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    原创相声猪年说胖

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  •      
         《猪年说胖》
         作者:宋书琴
         甲 才几天时间不见,你可出息了不少啊。
         乙 哪有你这么打招呼的,我怎么这么几天就长出息了?
         甲 嗨。今年不是猪年嘛。猪年人人都出息的快啊。
         乙 这是什么逻辑啊。
         甲 这是我二大爷的逻辑啊。
         乙 你二大爷?
         甲 对。就是那个整天想干点事业又干不成,最后一心想当校长的那个二大爷;
         乙 啊。我见过。我见过,咱那个二大爷还和我说过他这一辈子最喜欢的职业就是教育事业,最羡慕的就是当校长的,自己最大的愿望就是要办所学校,最近他怎么样?
         甲 要说我这个二大爷啊。总是觉得他这辈子怀才不遇,没有赶上好机会,见谁都诉苦,见谁都说他的远大理想,这不,连你都知道了;
         乙 不光我知道啊。好多人都知道呢;
         甲 前天,他一蹦仨高儿的来找我了;
         乙 找你还说这事儿?
         甲 他说“小子。我的机会来了。”我一听他说机会来了,就知道他又在说那办学的事儿了,就有一打无一打的应酬着他,可一看他那眉飞色舞的兴奋劲儿啊。你还别说,他弄的就跟真事儿似的;
         乙 那你就赶紧听听吧,听听咱二大爷找到了一个什么好机会;
         甲 是啊。我就赶紧沏上茶倒上水点上烟,我说“二大爷,您说的这个机会是------”还没等我说完呢,他就自己说开了;
         乙 快说给我听听,咱这个二大爷就是个爽快人。
         甲 他说“小子。”
         乙 哎。------嗨。和我有什么关系。
         甲 他说“小子。”
         乙 哎。------我这是怎么了,哎,我说你别净捡便宜啊。
         甲 二大爷说啊。你看我这么些年没干别的,专门研究这天干地支,子丑寅卯,天旋地转,十二个属相啦。
         乙 咱这二大爷学问还不浅呢,可听着怎么有点像算命的呢;
         甲 真还差不多,咱二大爷说啊,小子。你看我这么多年研究的人也老了腰也弯了,把其他的雄心壮志也都弯没了,就剩下那个死不瞑目的夙愿了,你说我能不用点心思研究吗?我剩下的时间也不多了,就像那洋蜡头似的越来越短了,你说我突然发现我的机会来了,能不抓住吗?小子。
         乙 抓啊。一定得抓住。不是有个名人曾经说过吗,机会是和你脸儿对脸儿跑的,到你眼前就要手疾眼快抓住它,你抓不住,它就和你擦肩而过,没了。
         甲 是啊。我也是这么想的,于是就又点烟又倒茶的鼓励他继续说下去;
         乙 你倒是说啊。
         甲
         乙 你倒是说不说,不说我开枪了。
         甲 你怎么出息成了铁道游击队了。我说还不行吗?
         乙 这不就行了;
         甲 咱二大爷说“小子。”
         乙 哎。------我说你把这“小子。”俩字省略了不行吗?
         甲 好吧,就省了吧,咱二大爷说,我研究十啦多年了,今年的机会最好啊。
         乙 今年可是猪年啊,什么年我都不上心,就是猪年我记着,我就是属猪的;
         甲 二大爷说我呀,为了办学,把这十二属都研究透了,你说这虎年吧,那是英雄虎胆,应该办军事院校,好培养战斗英雄啊。专业性太强,咱办不了啊。这龙年吧,那更专业;
         乙 什么专业?
         甲 俩专业呢,一是培养飞行员的年头,不是说龙飞凤舞嘛,一是培养水利专家的年头,不是说龙能呼风唤雨嘛,这俩专业咱行吗?
         乙 这不行,太专业了;
         甲 这蛇年是出美女的年头,要办就得办模特学校,艺术学校,培养电影电视明星的学校;
         乙 就是培养漂亮演员的学校,这可不错呀。
         甲 不行啊。
         乙 这太专业了。
         甲 转眼就是马年羊年外加牛年,那都是种田的专业;
         乙 没错。牛马年好种田嘛;
         甲 咱二大爷说他一辈子也没和土地打过交道,一寻思也不行;
         乙 那就是猴年了,该办什么了?
         甲 别说这猴年可是更不一般啊,你没听说“金猴奋起千均棒,不打好人打妖怪。”
         乙 是有这么回事。
         甲 这打坏人的事儿咱老百姓虽说也是应该应份的,可终究是业余的,人家公检法才是专业的呢,你说咱们业余的要办一个培养公检法人才的学校,那可是------
         乙 太专业了。
         甲 鸡年就更没有办法了。
         乙 鸡年能干什么?
         甲 咱二大爷说呀,这鸡年是培养歌唱家的年头,你看那鸡都是早晨起来就扯着脖子猛喊“唱歌啦。唱歌啦。”
         乙 别叫了,人家还以为你要下蛋呢。
         甲 狗年可算盼到了,咱二大爷考虑了大半年也没想出个辙来,你说这狗年能培养什么呢?
         乙 狗是人类的朋友啊,它嗅觉灵敏,记忆力强,忠厚可靠,气质高雅,落落大方,美丽------
         甲 对了,你算把狗的优点特点兴奋点都说出来了,可我听着怎么越来越不像在说狗呢?
         乙 因为我媳妇是属狗的。
         甲 咱二大爷也想到了狗的这些优点和特长,他说别小看了这些朋友啊,它们可是在海关检查,缉私查毒,边防守卫,看家护院,私人保镖------都起到了关键的作用啊;
         乙 怎么越说职务越小啊?
         甲 别光看见狗在守边防能起到非常重要的作用,它在个人家庭中也能同样起着重要的作用,而且它从不计较自己的职务大小地位高低------
         乙 对呀,狗是比你强,你去年因为没提上正科级不是还生气闹情绪了吗?
         甲 提那茬干嘛呀。我是不如狗-----啊。咱二大爷说,这狗年最适合办一个犬类训练学校,至少也要办一个宠物学校;
         乙 这回不训练人了,改训练狗了;
         甲 可想来想去,想了大半年,还是觉得------
         乙 太专业了。
         甲 这回好了。这不是猪年一开始,咱二大爷就打算好了,要正式开始办学了。
         乙 猪年能办什么学校啊,猪有什么特长啊?
         甲 你没想到吧,你是想不到的,你使劲想也想不到的。
         乙 快说出来让我听听。
         甲 办胖子学校。
         乙 什么?胖子学校?哈哈。别开国际玩笑了,这算什么学校啊。现如今减肥是时尚,年轻人瘦的皮包骨才叫美呢,稍微不小心就会发胖,谁还花钱瞎耽误工夫上你那里专门学怎样长胖,快打住吧。你以为我是范伟呢,一忽悠就信你的。哼。
         甲 嗨。嗨。猪脑子了不是。咱二大爷办的就是专门培养胖子的学校,咱二大爷不但想到了而且还做到了。
         乙 真的?这可是够冷门的啊。
         甲 就是嘛,现在干什么不都是人无我有,人有我奇,讲究的就是偏、冷、怪嘛。
         乙 这叫什么讲究啊。
         甲 咱二大爷说干就干,招生广告往大门口这么一贴,立刻就围过来一群人观看;
         乙 贴哪啦?我也想去看看写的什么;
         甲 上面写着:本校是十年一贯制,就是说从入校到毕业要十年时间;
         乙 可是不短啊。
         甲 本校学生十年后要参加世界胖子大赛,凡是能达到参赛标准的学生,学校将免收在校十年时间的一切费用,凡是在大赛中获奖的可得到一千万元的奖励。那可是美金啊。
         乙 天哪。快说说都什么条件。
         甲 招生十名,男女不限,属猪的优先。
         乙 我还有点希望;
         甲 不要你这么大的猪,是要十二岁以下的那个猪;
         乙 是小猪;
         甲 要求自身体重超标的,愿意吃肉食不喜欢运动的,愿意吃甜食喝饮料不喜欢蔬菜粗粮的,愿意一天二十四小时一动也不动的懒在沙发里或躺在床上的,不喜欢称体重不喜欢照镜子的;
         乙 这些条件我都够格。
         甲 还别说,当时就有来报名的,也有跟着看热闹的,呼啦呼啦的一大群呢。
         乙 不是说就要十名吗?
         甲 初试、复试、再复试,胖中选胖,优中选优,最后选中了前十名;
         乙 真不容易啊。上学难,上胖子学校更难。
         甲 选上了的第一件事就是改名;
         乙 改名?
         甲 把原来在家里叫的什么小龙小凤小花小叶的通通的忘掉,必须叫学校里给起好的艺名;
         乙 这和培养胖子有关系吗?
         甲 有啊。咱二大爷说,要从思想上灵魂上时时刻刻提醒他们要努力做个胖子,做个世界级的胖子,这也是为他们将来成了名人提前做准备的,你看那些名腕们不都是用艺名吗?
         乙 啊。那是,咱二大爷都给他们起了什么好听的名字?
         甲 一个叫团圆圆,一个叫扁圆圆,一个叫横圆圆;
         乙 都够这个的了,
         甲 还有一个女孩儿的名字最好听,叫最佳圆子;
         乙 听着像个日本名字呢。
         甲 这些孩子入学以后,咱二大爷每天对他们要求的非常严格,让他们在执行学校制定的各项规章制度上不能有一丝一毫的差错;
         乙 那么小的孩子那么严格的制度,万一违规了呢?
         甲 绝对不允许有万一,出现万一就必得重罚。
         乙 怎么重罚啊?
         甲 比如说,学校规定一天八餐必须以肥肉为主食,不许吃蔬菜;
         乙 这多香啊。
         甲 有一天,团圆圆吃的有点腻住了,就偷着跑到厨房去,在门口捡了根韭菜叶儿,忙吃了一小口儿,这个香啊。
         乙 一根韭菜叶够塞牙缝的嘛。
         甲 刚要吃第二口,恰巧让咱二大爷给看见了,这可是绝对的违纪行为;
         乙 那------
         甲 重罚。决不手软;
         乙 怎么罚?让他的父母来交钱吧,一根韭菜叶儿能值几个钱?
         甲 决不罚钱。
         乙 那叫什么重罚呀。全世界的重罚都以罚钱为主。
         甲 这里就不是,咱二大爷叫团圆圆去伙房端来八大碗肥肉,当着全校同学的面一口气吃下去,并且保证以后绝对不再吃蔬菜了;
         乙 怎么听着跟奖励差不多,可这八大碗肥肉一口气吃------吃------吃不下去------
         甲 还有一次,扁圆圆也违规了;
         乙 他也吃韭菜了吗?
         甲 比那好点,学校规定他们每天必须在床上躺二十二个小时,只有两个小时是搞个人卫生的时间,必须分成四次进行,绝对不能随意下地走动;
         乙 怎么连运动运动也不行啊。
         甲 运动。在胖子学校里压根就没有运动这一词。
         乙 光躺在床上多舒服啊。
         甲 是舒服啊。你整天二十二个小时躺着不动试试,这扁圆圆躺着躺着有点不耐烦了,就偷着坐了起来,刚要下地穿鞋,叫咱二大爷看见了;
         乙 这也算违规啊。
         甲 当然算啦。
         乙 嗨。
         甲 罚他在床上连续躺四十八小时不许翻身;
         乙 好吃不如饺子,自在不如倒着,这不让翻身可------可太难受了。
         甲 最有意思的规定是必须喝饮料,还必须是喝甜的、碳酸的带汽儿的那种,决不许喝白开水;
         乙 多好喝啊。又爽口又痛快。我都谗了。
         甲 最佳圆子有一天觉着嘴里没味儿,吃什么都是甜腻腻的,嘴里发粘,舌头也又厚又沉,看见食堂餐桌上有半小瓶儿不知哪位服务员喝剩下的矿泉水,就悄悄的拿起来喝了一小口儿;
         乙 正好让咱二大爷看见了。
         甲 你怎么知道了呢?我还没说到这里呢。
         乙 肯定是让咱二大爷看见了,别人看见了也得装没看见,这些孩子也太------
         甲 是不是身在福中不知福啦?
         乙 不------是太痛苦了。哎。怎么每次一有违规的事,马上就能让咱二大爷看见呢?
         甲 他不是在学校的各个地方都装着监视器呢嘛。
         乙 这回是女孩子,能不能罚的轻点啊。
         甲 你说什么呢啊。女孩子怎么啦,培养一个女子世界冠军容易吗?绝对不能允许平时放松警惕啊。你今天对她放松一点,她明天的冠军就会被别人拿走;
         乙 这事还真挺重要的。
         甲 所以这回的重罚也是必须

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    如此绿化

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  •      
         
         甲 您看咱们城市是越来越漂亮了。
         乙 没错。
         甲 高楼大厦平地起,几天不上街就不认识了。
         乙 连住了多半辈子的人都见蒙。
         甲 经济发展快,楼盖的也高了,这好几十层大楼啊说起来就起来。
         乙 说就能起来?那可够快的。
         甲 到处都是花草树木,看哪都是绿的。
         乙 绿化好空气也好啊。
         甲 楼房顶上都开始种草坪建花园了。
         乙 对,那叫高空绿化。
         甲 从飞机上望下这么一看,嘿,真漂亮。
         乙 那肯定了。
         甲 看见了吗?那下边都是树;你从这跳下去都摔不死。
         乙 我干吗跳飞机呀我?
         甲 现在不是有个口号吗?拥抱大自然。
         乙 你拥抱吧还是。
         甲 不少半大孩子把头发都染成绿色的,就连现在卖的帽子都是绿的多。
         乙 有那么带的吗?那也不好听啊?
         甲 好看就行呗,哪天送你一顶。
         乙 去你的吧。
         甲 那帽子就别带了,绿色的就那个不太健康。
         乙 那你还要送我
         甲 哈哈,和您开个玩笑。
         乙 少来吧你。
         甲 绿色代表了生命,也代表了健康。
         乙 那到是。
         甲 您看现在开的那些个饭店,都叫绿色生态园。
         乙 对啊,那是无公害食品,家家都特火。
         甲 看来您是长客?
         乙 我是总去,环境也好。
         甲 对了,环境确实好,弄一圈树把这桌一围留一小门;感觉特高雅。
         乙 那是,看着舒心啊;但是没觉得怎么高雅。
         甲 这还不行?弄一堆垃圾箱把你围上你有食欲?
         乙 胡说八道你。
         甲 茶园也是这样,一圈竹子,当间一个竹子的小茶桌。几个人一坐,一壶清茶,聊聊往事,听听古筝。
         乙 不错。
         甲 我感觉比哥几个光膀子海喝强。
         乙 哈哈,那到是。
         甲 您看见了吧?现在是城市搞绿化,农村搞绿化,饭店茶楼都搞绿化了;我也得搞。
         乙 你想怎么搞啊?
         甲 先在我们单位开始的,我那办公室让我弄的到处都是花盆,办公桌,窗台上挤的满满登登的;
         还有不少盆实在没地摆了,让我吊房梁上了。
         乙 别砸着人。
         甲 收拾完了,一身大汗。坐在椅子上环顾一下四周。
         乙 这回满意了?你在花园里上班了。
         甲 就是不太好看,怎么看怎么觉得别扭。
         乙 怎么会呀?你种的什么花啊?
         甲 一水仙人掌,仙人球。
         乙 嗨,你养那么多仙人球干吗呀?
         甲 我怕丢啊,我们办公室人特杂,什么人都有;来来往往的人太多。反正我想好了,
         偷我一盆仙人掌,扎的你晚上睡觉都不敢躺;偷我一盆仙人球扎的你长癌又长瘤。
         乙 什么人那这叫。
         甲 单位绿化工作完成了,我就开始绿化我们家;正好刚买的房子,我给它来个绿化装修。
         乙 那怎么装呀?
         甲 装你在行啊,你一直是猪鼻子插葱装大象。
         乙 去你的吧。
         甲 通过我半个月的精心设计,设计芳案终于完美出炉;交给了装潢公司,我就开始满世界撒摸花草鱼虫,
         鱼市一天去五趟,花市一天溜八遍。
         乙 好吗,这位都着了魔了。
         甲 一个月工夫大功告成。有时间上我们家坐坐吧?
         乙 真想去长长见识。
         甲 一进屋就是房厅啊,房厅没铺地板。
         乙 那铺的什么呀?
         甲 草坪。草坪上边还种了不少蝴蝶兰和紫罗兰。
         乙 恩,还真香。
         甲 这面墙种了两溜竹子。
         乙 恩,漂亮。
         甲 那面墙种了三排葡萄,都拿绳吊起来让它望上爬。
         乙 不错。好看
         甲 结果子了还能吃,这我可不上化肥。吃不了还能酿酒。
         乙 好创易。
         甲 酒和不完送朋友,朋友送不出去我就卖它。
         乙 谁买呀?
         甲 谁买?贴上商标就叫绿色路易十三。
         乙 名都起好了。
         甲 卧室也没铺地毯。
         乙 那铺的什么呀?
         甲 还是草坪。
         乙 这可注意别扎了脚。
         甲 床上铺的也不是席梦斯。
         乙 那铺的什么呀?
         甲 竹凉席。
         乙 夏天天太热,睡那个凉快。
         甲 竹凉席,客厅一片竹林那,我自己产的。
         乙 行,自产自消。
         甲 盖的也不是被子。
         乙 现在都盖毛巾被。
         甲 我盖的麻袋。
         乙 麻袋?
         甲 你不知道?我媳妇是亚麻厂的?
         乙 哦,支持本厂产品。
         甲 一向支持啊,总望家叨登,就是一直也没给人钱。
         乙 偷的?
         甲 厨房也没铺地毯。
         乙 不用问还是草坪。
         甲 对,草坪。也没炉具。
         乙 没炉具怎么做饭呀?
         甲 有一炉子。
         乙 啊?住楼房你生炉子?
         甲 生炉子怎么了?到处都是草,随便打两捆不就烧了吗?
         乙 呵,你都过到旧社会去了。
         甲 洗手间也没铺瓷砖。
         乙 不用问还是草坪。
         甲 呵呵,对,也没有卫生纸。
         乙 那上完厕所怎么办?
         甲 那卫生纸也不一定卫生。本文转自:
         乙 那也不能没有啊?
         甲 脚底下不都是草吗,旁边还有这么多花;你揪两片叶子不就解决了。
         乙 那能舒服吗?
         甲 是有点扎,还有点滑,还有点弄不干净。
         乙 别丢人了你。
         甲 最绝的就在客厅里柴火垛旁边。
         乙 对,生炉子就得有柴火。
         甲 一个大池塘,种满了荷花。
         乙 哎呀,你是真能琢磨。
         甲 里边还有鱼。
         乙 都有什么鱼啊?
         甲 鲫鱼,鲤鱼,草鱼,鲇鱼。
         乙 你怎么养这鱼啊?对了,他比较好吃,嘴馋。
         甲 我这鱼都是绿色的,专喂虫子;心情好了小马扎一坐一米五的杆就甩里了。
         乙 在家还能钓鱼,你可真会享受。
         甲 到了晚上钓着鱼,喝着茶,在放点古筝音乐;甭题多美了。
         乙 是吗。
         甲 我们家临居都羡慕,就楼下那位进门就晕了,好啊哥哥您这都荷塘月色了?
         乙 呵呵,还听着古筝呢。
         甲 呵呵,一般一般,还是您家漂亮。哥哥你这可相当不一般,满全世界也没您这么玩的?
         乙 是不太好找,
         甲 您是嗨至了,我住你们楼下我倒霉了;
         乙 怎么了?
         甲 您家荷塘月色这么浪漫,我们家改水连洞了。
         乙 都淹啦?
         

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    关注教育

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  •      
          乙:我真头疼,你说现在的孩子咋这么难教育?
         甲:怎么了,发这感慨。
         乙:你不知道,今天我五岁的儿子偷拿了我100元,给花了,我都拿着证据了,就是不承认。嘴硬着呢。你说气人不气人?
         甲:哦,孩子的教育问题。
         乙:对呀。忒难了。
         甲:别说了,这个我在行呀。
         乙:您是?
         甲:可以谦虚的告诉你,我是教育家呀。
         乙:那我可找对人了,你给出个主意。
         甲:像你说这种情况,可以进行社会主义价值观教育。你可以这么说:你呀。要牢记八荣八耻,树立社会主义正确的价值观。
         乙:他一五岁孩子,能听懂吗?
         甲:说多了,他自然就明白。
         乙:我说的也不少,古今的,中外的,说了好多大道理,你猜怎么着?
         甲:听进去了?
         乙:哭了。挺心疼的。
         甲:他一哭你可以这么说:要不以物喜,不以己悲,先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。
         乙:你别说了,这挨上边儿吗?
         甲:思想教育嘛。
         乙:我看你呀,还教育家呢?是一经你教育就回家。
         甲:这你算说对了,我的孩子我还教育不了呢,我还教育别人的孩子?
         乙:你说现在的孩子怎么了?现在的教育怎么了?
         甲:我还想问你呢?你说咱们那时候那么困难,教育资源那么贫乏,家人也不怎么管,不也好好的吗?
         乙:对呀。现在的孩子一头扎进蜜罐里,咋问题那么多呀。
         甲:前一阵子,我碰见一同学。也谈到教育问题。
         乙:你同学是干什么的?
         甲:真正的教育家。
         乙:那他在学校表现肯定好吧?
         甲:你正好说错。他呀。那时候特顽皮。老师送一绰号――淘气猫。我记得当时教我们有一老师叫韩正祥,有一次韩老师刚布置完作业,大家都在做作业,就他不做,老师问他,他说:“还正想着呢?”
         乙:是够顽皮的,拐着弯叫老师名。
         甲:老师说他上课眼睛老耷拉,下课眼睛像雷达。
         乙:说的够形象的。
         甲:我们上学那会儿,上早晚自习,出早操。
         乙:是呀。我们那时也上早操。
         甲:淘气猫老来晚,跟不上出早操,体育老师总批评他,他就想办法。
         乙:想出什么办法了?
         甲:他发现女生来晚时,只要说“我来了”就没事了,于是他见体育老师也说:“老师,我来了。”
         乙:呵呵。幼稚的挺可爱的。
         甲:结果老师说:“我知道你来了,赶紧给我跑操去。”后来他说老师偏向女生,女生说“我来了”就没事,男生不行。
         乙:那时的孩子们懂的少。
         甲:不像现在的孩子该懂的也懂,不该懂的也懂。
         乙:你说了这么多,够顽皮的!你那他咋就教育家了呢?
         甲:后来,他翻然悔悟,努力学习,于是就成家了。
         乙:哦。你这一说你初中的趣事,我也回忆起我上初中那会儿。
         甲:咱们那时常挨老师打。那跟吃便饭似的。
         乙:对,当时家长对老师说的最多的是:孩子你该打打,该骂骂,绝不护短。
         甲:我想起来一次老师打我的情形:老师用脚踹我,脚踢进我夹克的口袋里,我身体往后一退,老师就摔倒了,这下老师火了,脱了黄大衣,把我摁桌子上打。
         乙:那算啥。老师打我教鞭都打折了。
         甲:教我英语那老师,特好打耳光,一期下来,我能挨几百个。
         乙:这我不太信。那也忒狠了吧?
         甲:你看我这脸,咋这么大?就是挨耳光的原因。
         乙:呵呵,不会吧。
         甲:我记的一次上晚自习,老师挑我读课文,我把not读成了“榔头”,惹得同学哈哈笑,老师把我叫上讲台,刚要打我时,突然停点了。
         乙:运气不错呀。
         甲:我赶紧往后退了退。
         乙:怕老师抹黑打你。够聪明的。
         甲:你说奇怪不奇怪?打过我的老师我一点也不恨,好多还交上了朋友。过年还走动走动。
         乙:我也有这感觉。
         甲:你说现在的孩子,老师不体罚孩子们,反倒跟仇人似的。你说这是什么道理?
         乙:最主要的是现在的老师建立不起应有的敬畏。
         甲:对,现在的孩子谁还怕老师呀。教育政策把学生抬的太高了,老师被贬的低了。
         乙:中国的教育,不是左就是右。说减轻学生负担,干脆就不布置作业。说不能体罚学生,干脆就不能批评。
         甲:不说了,咱一老百姓能管得着吗?本文转自
         乙:你说的也对,好好把自己的孩子教育教育得了。
         甲:说到教育孩子,我也闹心,我儿子都小学五年级了,上次我叫他用“况且”造句,你猜他咋造?
         乙:我猜不出来。
         甲:他说:火车疾驰而过,只听的“况且况且况且……”
         乙:你儿子够聪明的。
         甲:我都感觉没脸见人。
         乙:那有啥,慢慢教育嘛。
         甲:我叫他读《弟子规》,刚读几句,就不读了。
         乙:为什么?
         甲:他说《弟子规》太落后了,什么父母呼,应勿缓,都什么年代了,呼机早不用了。
         乙:啊?是那个意思吗?

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    群口相声《一仆二主》

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  •      
         群口相声《一仆二主》
         甲:今天,我给大家伙说段相声,相声的名字叫《一主二仆》。您说什么?两个女仆哪去了?不瞒您说,二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢?不能来了。各位对不起了。这么着?今天由我给大家说段单口相声,大家说,怎么样?我先给大家来句定场诗,“飒爽英姿没带枪,曙光初照舞台上,今天趁着二女都不在,老子要把男人当一当。”
         话说今天这段相声,那是相当的好听,光说这“一主二仆”四个字,不用问?那绝对是仆人两旁站,主人立中央,要问主人姓什么?
         乙丙:说阿,接着说啊。
         甲:我说,我刚才说哪了?
         乙:你说,仆人两边站,主人立中央,
         丙:要问主人姓什么?啪,姓什么呀,说啊?
         甲:这还用问吗?大家伙这不早就看出来了吗。
         乙:丙:
         甲:啊?您想啊,这不正好是“一主二仆”,不,是“一仆二主”嘛?
         乙丙:嘴改得还挺快啊,有你的?
         甲:好嘛,这两位姑奶奶,打哪儿钻出来的,差点没吓死我。
         乙:哎?说什么呢?丙:大点声?
         甲:啊,没说什么?我说:这两天…我奶奶,打乡下…蹿过来了,差点…没找到家,吓死我了。好嘛?她们这是什么耳朵啊.
         乙:告诉你,今天本小姐在台上,你说话可要留点神。
         甲:知道,知道。
         丙:你听好了,今天本公主在场,你说话可要分个主次先后。
         甲:明白,明白
         乙:你既然知道了,还不快把本小姐介绍给大家
         丙:你既然明白了,还愣着干什么,还不快把本公主向大家做个介绍。
         甲:好嘛?她们比我还急呢?得,我先给大家介绍,介绍啊,这位小姐是
         丙:
         甲:啊,这位公主是
         乙:
         甲:这位小姐是
         丙:
         甲:啊,这位公主是
         乙:
         甲:我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧?啊?你们自己说,我应该先介绍谁吧。
         乙:你想先介绍谁,就介绍谁?
         丙:你认为先介绍谁,就介绍谁?
         甲:好,好,好,这么着?我看她们谁挣钱多,谁挣钱多?我就先介绍谁。你们二位听好了啊?我现在问你们,你们一个月挣多少钱啊?
         乙:八千。
         甲:什么?八,八千块啊。你呢?
         丙:一千
         甲:一千?呸,还有脸说呢?。人家八千块,你一千块…
         丙:美金…
         甲:啊,美,美金啊。1美金等于8块钱人民币,1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗?
         乙丙:
         甲:我再问问你们,听好了啊?你的职业是什么?
         乙:这么跟您说吧,单位里人员上下都是我说了算。
         甲:干部?好啊,有权?好。你呢?
         丙:解剖学家。
         甲:医生?白衣天使,好啊,我再问你们,你们今年多大啊
         乙:本小姐今年23岁整
         丙:本公主今年24岁
         甲:那是她大…
         丙:差365天。
         甲:这不废话吗?我看这么问不行?干脆,我就直接问她们姓什么?什么职位?哎,我问你?你姓什么呀?
         乙:我?姓“单”
         甲:姓单?叫什么啊。
         乙:单人旁
         甲:有叫单人旁的吗?好嘛,这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说,姓单,不好?
         乙:怎么不好啊?
         甲:您想啊,姓单,是吧。啊?“单乃独也,独乃孤也,孤乃寡也。”
         乙:你怎么说话呢?
         甲:反正姓单不好,赶紧把姓改了吧。
         乙:那也得要我爸妈同意啊。
         甲:哎?刚才你说,你是干什么来的?
         乙:单位里员工上下都是我说了算。
         甲:您瞧您?怎不早说啊?哈哈…
         乙:这位感情是看人说话啊。
         甲:您说单位里的人员上下都是你说了算,
         乙:对,而且我叫他上,他就得上,我叫他下去,他就得下去。
         甲:您看我这张臭嘴,您是干部?干部姓单,好,好啊。
         乙:干部姓单?就好啦。
         甲:好,干部姓单,是吧。啊,“单乃个也,个乃头也,头乃官也。”姓单?好啊。
         乙:什么人品呢?
         甲:哎?我再问您,您在单位里具体负责什么的?
         乙:我啊?负责人员上下啊。
         甲:太好了,管人事的,以后用得着。哎,我问您,人事调动归您管吗?
         乙:人事调动?你说的是调动工作吧。
         甲:对,对,太对了。
         乙:管不了,哪是属于人事部。
         甲:那您是哪个部?
         乙:我,电梯部。
         甲:咳,您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去,去…
         乙:狗眼看人
         甲:公主,您好。别理那位,我告诉您,她是开电梯的。
         丙:我早就看出来啦。
         甲:是啊。我问问您,您贵姓啊?
         丙:我?姓“双”
         甲:她们这姓怎么都这么怪呀,您叫什么啊?
         丙:双立人
         甲:双立人?好嘛,还是汉字偏旁部首。告诉你,姓双?不好。
         丙:怎么不好了?
         甲:您想啊,姓双,是吧。啊,“双乃对也,对乃眼也,对眼乃缺陷也。”
         丙:谁对眼啊。你看清楚了再说话
         甲:您不是对眼?噢,那您就是鸡眼。
         丙:你才是鸡眼呢?有把鸡眼长脑袋上的吗?
         甲:哎?您刚才说您是干什么来的?
         丙:解剖学家
         甲:动刀子的,解剖学家?
         丙:对,您想解剖哪儿,
         甲:我哪儿也不想剖。好嘛,好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
         解剖学家?姓双,好啊,好。
         丙:怎么个好法啊
         甲:您想啊,解剖学家姓双,是吧。啊,“双乃偶也,偶乃像也,偶像乃名人也。”
         丙:什么乱七八糟的啊。
         甲:哎?我问问您,您一天要解剖多少啊?
         丙:多少?这个我没数过,反正都是计件。
         甲:解剖?还计件?
         丙:是啊,不光计件,我们还要把心、肝、肺分开包装。
         甲:您等等吧,您这是打算卖人体器官吧,我告诉你,你这可是违法行为。
         丙:违什么法呀?吓唬谁呢?我们那都是物价局定的价,心有心价,肝有肝价,肺有肺价,连骨头都分大排小排。
         甲:您这话把我搞糊涂了,我问您,您到底是干什么的?
         丙:我,肉联厂的屠宰员。
         甲:杀猪的啊,呸,那叫解剖学家吗?
         丙:反正都是动刀子?大夫给病人解剖,我们给猪解剖,差不多?
         甲:差多了?去,去。这位感情还不如哪位开电梯的那?。您听见了吧,我告诉您?对面哪位,她是肉联厂杀猪的。
         乙:我早就看出来了。
         甲:您看出来了。
         乙:长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧,我现在不开电梯了,我升了。
         甲:您升啦?
         乙:对,调上去了。
         甲:调上去了?您是说,现在您不开电梯改开吊车啦。
         乙:咳,我是说,我现在升所长了。
         甲:什么?您再说一遍?
         乙:我升所长了
         甲:阿姨,祝贺你。
         乙:好嘛。这回连辈儿都长了。
         甲:阿姨,其实,我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了,那什么?
         乙:嘿,拿谁的手擦那?
         甲:对不起,我这不是没带手绢吗?
         乙:没带手绢也不能用我的手擦啊?
         甲:那我的手呢?
         乙:好嘛,连自己手都找不着了。
         甲:阿姨,我自从看到您就好像是一见如故,相见恨晚,看见您我就看见钱了…
         乙:啊
         甲:不是 ,我是说见到您,我就――钱途光明了,钱途无量了,黔驴技穷了
         乙:什么词呀?
         甲:阿姨,让我们认识一下吧?让我们拥抱一下吧,让我亲你一下吧。
         乙:去。你说半天,我还不知道你姓什么呢?
         甲:我姓什么?您猜猜?
         乙:那我哪儿猜得着啊?
         甲:您猜吧,您猜什么就算什么?
         乙:啊
         甲:我是说您猜得准。
         乙:那我可猜了?我猜?你姓王吧
         甲:唉呀?要不您是所长呢?一猜就猜准了,我是姓王,我就是姓王吗?咳,我怨不怨呢?
         乙:我猜?你今年有60了吧。
         甲:唉呀?您猜得真准,我今年刚好60岁,昨天才办的退休手续。我连工作还没有呢?
         乙:我还猜,你是男的吧?
         甲:唉呀?阿姨,您连我是男的都给看出来了,真是太了不起了。这用猜吗?
         乙:我还猜,你是属“虾”的吧,
         甲:我属虾的?
         乙:对,哎?你是属河虾啊?还是属海虾呀?
         甲:我啊?阿姨,您忘了,我那什么?我不是属“呛虾”的吗?我呛也要先呛死你。
         乙:我还猜,
         甲:阿姨,您别猜了,我得去一趟,那边儿?
         乙:哪边儿?
         甲:就是哪边。好嘛,她再猜指不定猜出什么呢?我跟你说:“哪边那位?看见了吧。”
         乙:看见了,
         甲:她升了,
         丙:“生了?”这么快就生了,男孩还是女孩呀?
         甲:什么男孩女孩啊?人家升官了。
         丙:咳,她升官了。这算什么,告诉你我也升了。
         甲:你也升了?
         丙:对,我现在不杀猪了,
         甲:改杀牛了
         丙:你才杀牛呢?我呀,现在是管杀猪的了。
         甲:这不还一样吗?
         丙:我现在是屠宰场场长了。
         甲:什么?您再说一遍?
         丙:我现在是――屠宰场场长了
         甲:阿姨。祝贺您。
         丙:又来了
         甲:阿姨,其实,我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了,那什么?
         乙:嘿,往哪抹呢?
         甲:对不起,我这不是没带手绢吗?
         乙:没带手绢,你干嘛不往自己衣服上抹呀?
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    环保相声天上人间

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  •      
          A:我最近啊,去了一趟天上。
         B:哦?乘坐了一回飞机?
         A:NO,乘坐飞机哪能上得天上,最多就到半空中盘旋。
         B:你乘坐的是载人宇宙飞船?
         A:乘坐宇宙载人飞船?我又不是宇航员,上哪买票去呀?
         B:那你乘啥上的天呀?
         A:我驾祥云而去。
         B:驾祥云?这人是不是有点毛病呀?这个……
         A:对,我驾祥去而去。
         B:你去干什么呀?
         A:我这次主要是想去看看天上近段时间有没有什么变化,特别是神仙们的居住环境是否有所改善。
         B:神仙们居住在天堂,环境还会差吗?
         A:你是有所不知,前次我去到天堂,感触颇深。
         B:都是死过一回的人呀。上次你去干嘛,感触颇深?
         A:学习。我是一名环卫工人,听说最美不过天堂,普天之上,彩霞纷飞,瑞气飘扬。我就想上天去看看,天上人是如何办到彩霞飘渺,瑞气飞扬的。学习人家先进经验,回来把我们的本职工作搞好,让人们在更加优美舒适的环境中生活。
         B:哦。那你说来听听,上次你去,天都有哪些感触呀?
         A:上次我驾着祥云,从南天门进去,我一到天上,举目一看……
         B:天上是霞光万道,瑞气千条。
         A:不是。天上哪有什么霞光,瑞气。天上完全不象传说中描述的那样:彩霞纷飞,瑞气飘扬。
         B:那是什么样子啊?
         A:一团漆黑,伸手不见五指。
         B:这是天上?你是不是钻到别人煤窑里去了?
         A:是啊,这哪象天堂呀。我做梦都不敢相信这就是天堂呀。这哪象神仙呆的地方啊?我一边摸索着前进,一边东瞅瞅,西瞅瞅,瞅了半天,好不容易看到两个小灯一闪一闪的。
         B:对面来车了。
         A:什么车呀。走近一看,原来是两个眼珠子在转动。
         B:是谁的眼睛?
         A:她说:我是嫦娥呀。
         B:嫦娥?
         A:是啊。嫦娥是这模样吗?我也纳闷啊。传说中美丽的嫦娥怎么就两个转动的眼珠子呢?身子都在哪儿呢?
         B:是啊。嫦娥不可能没有身子啊?
         A:嫦娥见我持疑,忙说:我有身子呀。只是这天太黑,没了光线,你才看不见我身子。不信你摸摸。
         B:摸摸。
         A:没敢。想当年天蓬无帅只起了个念头,摸都没摸上,就被打入凡间,转世成猪八戒。我不过一个平民百姓,环卫工人,要是一伸手,她上玉帝那儿一告,不打入十八层地狱才怪。我家有爱妻宠儿,千万别上她当。
         B:出门在外,到是小心些为好。
         A:对。我们隔壁王大爷,在公交车上就为了看一眼美女,被说成心怀鬼胎,差点挨揍。
         B:后来怎么样?
         A:后来王大爷每要出门,总带着一副墨镜。
         B:这样眼睛躲在暗,乱飞也没人知道――那嫦娥,你没问问他,这天上怎么就一团漆黑呢?
         A:是呀,我问了呀。我问嫦娥说:都说天堂美,这天上怎么这么漆黑一团,什么也看不见,是不是这天上还没天亮呀?
         B:是啊,这是怎么回事呀?
         A:嫦娥说:“天上那有白天黑夜,这漆黑一团,全都是凡间人给弄的。”
         B:凡人弄的?
         A:这些年来,凡间的黑烟囱越烧越多,滚滚浓烟直冲九霄,久而久之,日月不明,星辰无光,就只剩下这一团漆黑。还呛得不行。
         B:原来是这样。
         A:一听是这样,我赶紧调转云头,往回便跑。
         B:你跑甚么呀?没跟嫦娥打个招呼?
         A:我想起我家煤灶还烧着,得赶紧回家把它灭了,少放点黑烟出来。作为环卫工人,我要带头,我还要发动大家,不要烧会冒烟的灶子,不要乱往天上放烟。从小事做起,从家用炉灶做起。让天上明亮起来。要不把天上神仙们都熏死了,天上这样大的地盘,没人居住,岂不浪费了?
         B:到时你好去看看嫦娥。
         A:嘘――小声点,别让我爱人听见。我驾着祥云而去,踏着黑雾而归。
         B:你的祥云呢?
         A:全给天上黑气给染黑了呀,当我按落云头,一脚急刹,在我家门前把云停下来时,我儿子正好从家屋里出来。
         B:一见你到,赶紧上来亲热。
         A:没有,我儿子见到我,那是调头便跑。
         B:调头便跑?这是为什么呀?
         A:他一边朝家里跑,一边高喊:“妈妈,妈妈。快来看呀。有一位非州大叔驾一辆运煤车停在咱们家门口啦。”
         B:都认不出你来了。
         A:我全被天上黑气熏黑了。
         B:那你这次上天去,天上情况怎么样那?有没有好转?看没看见嫦娥呀?
         A:这次我上天去,举目一看,处处是彩霞纷飞,瑞气飘扬;云霞深处,楼阁依稀,仙风徐徐。另是一番景象。
         B:令人心旷神怡。
         A:不。我心旷神怡不起。
         B:天上都变得这么漂亮了,你如何心旷神怡不起呢?
         A:天上是变漂亮了,可天上一个人也没有了,四处冷冷清清,这让我如何心旷神怡得起来?
         B:天上没人?玉皇大帝,太上老君,四大天王……
         A:没有。玉皇大帝,太上老君,四大天王……全没有。
         B:那?他们都上哪去了呀?
         A:我走啊走,走啊走,好不容易发现一个老头。手中拿一根竹槁,敲着地面,小心翼翼的走路。
         B:是个瞎子。他是谁呀?
         A:你是谁呀,他说:我是太白金星。
         B:太白金星?
         A:对。就是那个在金鸾宝殿上,经常向玉帝奏本的那个。你看过西游记没有?就是替玉皇大帝向孙悟空颁发齐天大圣贴的那个。
         B:他是个瞎子吗?我看过西游记,不象是瞎子呀。
         A:原本不瞎,都是前阵子凡间人黑烟给熏的呀。你看,这两眼都熏成啥了,一点亮也看不见。
         B:啧。啧。啧。可恶的凡间人。你没问问他,这天上的人都那儿去了啊?
         A:问了呀,这天上的人都上那儿去了啊?我走了大半天,怎么就遇上你一个人呀?
         B:是啊。这天上的人都上哪去了呀?
         A:太白金星说:这天上的人全都跳了天啦。
         B:跳天啦?
         A:是啊。跳河,跳楼……懂吧?跳天啦。神仙们统统跳天啦。
         B:自杀呀。
         A:前阵子天上一团漆黑,呛得不行,神仙们没法生活,逼得全都跳天自杀了。你没发现这些年凡间人满为患?那就是神仙们都争着到凡间投胎做人的结果。
         B:原来这样呀。那您老人家没去跳?
         A:哎。说来话长,我跳了。这天上又黑又呛,能不跳吗,到凡间吸口新鲜空气也好呀。于是,我也跟着神仙们,从南天门一纵步跳了下去,打算转世做人。
         B:那你怎么还在这里?
         A:哎,都怪我跳不逢时,机会不好,我一斤斗跌到凡间,正赶上凡间人的计划生育到了最严时期,一对夫妻只生一个,太上老君那看门童子玩心眼,强着岔个队,那对夫妻没有防备。害得人家超生,被罚款九百。
         B:没生孩子的新婚夫妇多的是啊。干么要找那生过孩子的呢?
         A:多是多,人家好多结婚前就已经怀上了,不给你机会呀。
         B:那就找还没结婚的未婚青年呀。
         A:那就更拿不准了,要么人家套着避孕套,吃着避孕药,让你没法下手。要么眼看你刚要成气候,你家两个闹翻,吹了。到医院去一针就把你给流产掉了。那赤脚大仙慌不择路,找了个不正经女子,结果,刚生下来就让人给扔进了拉圾桶,活活冷死。
         B:难道一对没有怀孕的青年夫妇也没有遇上?
         A:遇有啊。多的是啊。但投胎的队伍排成长龙,想岔队的人也是里三层,外三层。你说象我这样年老体衰,眼睛又被那该死的黑烟熏成这样,如何争得过别人?最后只好望胎兴叹,回到了这天上。哎。好屁是个窝。那太白金星是越说越伤心。
         B:能不伤心吗?好好的天堂,被凡间一阵黑烟,熏成如此凄凉。
         A:好在我们凡间人这些年提高了环景保护意识,黑烟囱少了,天堂又渐渐明亮了起来,要不,只怕我这次上去,连太白金星也遇不上。
         B:是啊,没想我们凡间人的烟囱,竟对天堂有那么大影响,搞得神仙们都无处藏身。
         A:太白金星听说我是凡间的环卫工人,硬不让我走,一定要让我陪他多盘桓几日。
         B:于是你就陪他盘桓几日。
         A:太白金星做导游,领着我上灵霄宝殿,上兜率宫,上遥池,还进了蟠桃园。
         B:还偷吃了蟠桃。
         A:说得难听,那蟠桃何须偷吃?那蟠桃园内,到处都是蟠桃,挂满了树枝,大个大个的,鲜红鲜红的,甜美可口,随你吃,没人管。
         B:吃了蟠桃之后,可长生不老哟。
         A:太白金星说了,过去吃了蟠桃,可长生不老,蟠桃因此在天上那可是珍品,有名位的神仙也要等到王母娘娘开蟠桃会时,才能品尝得到。至从被凡间黑烟熏过之后,蟠桃已经失去了它的灵性,吃了它只不过解解渴而已,没什么长生不长生的,加上天上没有了神仙,没人吃它,烂溅得很。
         B:真可惜,那么好的东西。
         A:太白金星说了,要它灰复原性,至少也要三千年。
         B:那就等上三千年吧。
         A:哎。我可等不了,一晃一个月过去了,我告别了太白金星,驾云而回。
         B:你没顺便问一下太白金星,那嫦娥现在怎么样了?
         A:问了,金星说,那嫦娥也跳了天,投胎做了凡人,名叫什么范冰冰来着,运气还不错,是个大明星。
         B:原来那范冰冰是月宫仙子嫦娥转世,难怪那么漂亮。
         A:我按落云头。
         B:一脚急刹,把云停在你家门口。
         A:对,一个小子正从屋里出来。
         B:你儿子,他扭头便跑。
         A:没有,这次我的云没被污染,没吓着人。他说,叔叔,你这车真好看,象头大棉羊。
         B:什么?叫你叔叔?
         A:我说,我驾来的这个叫云,不是车。你这孩子,叫我什么来着?我是你爸爸。怎么,认不出来?上次是被天上的黑气熏黑了,你没认出来,这次一点没被污染,你还认不出来?你这是什眼神呀?你真是。
         B:你孩子是不是有点近视?
         A:我正纳闷,这孩子他嚷上了,他一边嚷,一边往家里跑。
         B:又往家里跑,他嚷嚷啥呀?
         A:他嚷道:爸爸,爸爸,这位叔叔说他是你呢?
         B:这?你怎么回事呢?
         A:接着我家里出来一个年青男人,长得还真象我。这让我大吃一惊。我说:我是×××,我说出了我的名字。
         B:他怎么回答?
         A:他说:你这人真逗,改个名跟我儿子他爷爷一样,现在这同名同姓的人太多了,象我儿子他爷爷那样难听的名字都有相同的。
         B:你是他儿子的爷爷?
         A:我这时才突然想起来,天上一日,这凡间一年,我在天上盘桓了一个月,这凡间就是三十年。我儿子自然已经三十多岁了。
         B:是啊。早已成家立业,这男人当是你儿子呀。刚才那小子是你孙子才对呀。
         A:我恍然大悟,我赶紧说明。我对那男人说:我是你爸爸呀。是你儿子的爷爷呀。
         B:你这人真逗,我爸爸三十年前就归天啦。你是我什么爸爸?看岁数你也不象呀。
         A:我那是上天,不是归天。天上一日,地上一年,我上天去了一个月,地上就是三十年。
         B:你这人脑子是不是有问题呀?你说这些谁信呀?
         A:我真是你爸爸,你儿子他爷爷呀。
         B:我真是你爸爸,你儿子他爷爷。
         A:没想他猛然转身进屋,砰一声把门关上,高声对我说:你要真是我爸爸,我儿子他爷爷,你该躺哪躺哪去吧。逢年过节,我自会烧纸钱给你的。求你积点德,别吓着孩子跟我媳妇他们。
         

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    相声:卖也成瘾

    发布人:


  •      
         相声:“卖”也 成 瘾
          2004年2月24日
         
         

栏目:伤感微小说

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    单口相声《连升三级》

    发布人:


  •      
         《连升三级》――侯宝林大师的单口相声
         今天说的这个故事,是明朝时候的事儿。
         在山东临清有一家财主。家里有一个少爷,叫张好古。从小就娇生惯养,也没念过书。长大了,吃喝嫖赌,无所不为。天天儿吃饱喝足,提笼架鸟,满街遛。因为这个,大家伙儿都管他叫“狗少”。
         有一天,张好古走在街上,看见一个相面的,围着一圈子人。他想看一看,刚往那儿一站,相面的一眼就看见他了,知道他是狗少,想要奉承他几句,蒙两个钱。假装看了看他,说:“这位老兄,双眉带彩,二目有神,可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮,官运昌旺,如要进京赶考,保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白,当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊,连自己的名字都写不上来,上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想:“我们家有的是钱啊,要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气,反倒挺高兴。说:“准能得中吗?”“决不奉承。保您得中前三名。”“好。给你二两银子。真要中了,回来我还多给你。要是中不了,回来我可找你没完。”相面的心里说:等你回来我就走了。
         张好古回到家里,打点行囊包裹,带了些金银,还真上北京赶考来了。他也不想想,你连自己的名字都不会写,就赶考?这不是浑吗。可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了,赶到北京正是考场末一天。等到了西直门,城门早就关了。事也凑巧,正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上,都讲究喝玉泉山的水,叫老百姓半夜里由城外头往进拉水,还得是当天的,水车一到,城门开了。张好古也不懂啊,骑着马跟着水车就往里走,看城的也不敢问他,以为他是给皇上押水车的哪,就这样他进来了。
         进了城,他不知道考场在哪儿,骑着马满处乱撞,走到棋盘街,看见对面来了一群人,当中间有个骑马的,前边有俩人打着气死风灯――这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔,要惊,他一勒丝缰没勒住,这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日,魏忠贤连问都不问就给杀了,因为他是明僖宗皇上最宠信的太监,有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他,一勒马。说:“你这小子,闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊。说:“啊。你管哪。我有要紧的事。”“嗬,猴儿崽子。真横啊。有什么要紧的事?”“我打山东来,我是上京赶考的,要是晚了进不去考场,不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊。没把握大老远的谁上这儿来呀。”“现在考场也关了门啦,你进不去呀。”“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想:他就知道他能得中前三名,准有这么大的学问吗?不能。这是大话欺人,他这是拿学问唬我哪。随着说:“来呀。拿我张片子,把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋,你要看看他的学问,你别拿片子送他呀,你就叫他自己去得了。他这一拿片子,张好古倒得了意啦,本来他不认识考场,这一来有了领道儿的了。
         差人带着张好古来到考场,一砸门,把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子,赶紧都起来了,这个就说:“这人是九千岁送来的,一定跟他有关系,咱们可得把他收下。”那个说:“不行啊。号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀。你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说,赶紧给他腾间房。实在不行,哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪,也得把他留下。”“好吧。那咱们就在当院蹲一宿吧。”这叫什么事。两位主考官把张好古让进来以后,他们俩人又嘀咕上了。那个就说:“咱们给他送题去。”这个说:“别去。咱们也不知道他温习的什么书啊?咱们要是给他一出题,他要做不上来,这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写。”嘿。他们俩人全给包办了。写完了一想:“这要是中个头名那可太不下去了,得啦。来个二名吧。”张好古一个字没写,弄个第二名。
         到了第三天,凡是得中的人,都得到主考官家里拜老师,递门生帖。全去了,就是张好古没去。他不懂啊。两位主考宫又嘀咕上了。这个说:“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的,要没有咱们哥儿俩关照他,说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了,连老师都不拜,这也太不通人情了。”“别那么想,咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来,这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官,咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系。咱们不会看看他去吗?”这倒不错,老师拜徒弟,倒了个儿了。
         两位主考官见了张好古。说:“那天要没有九千岁那张片子,这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊,就含糊着答应。等他们俩人走了以后,一打听,才知道九千岁是魏忠贤。心里说:哎呀。要没有这张片子,考场就进不来了。他可没想他不认字。又一想:我得瞧瞧九千岁去。买了很多的贵重礼物,到了魏王府,把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片,不认识。有心不见吧,一看礼单,礼物还很贵重。说:“叫他进来吧。”张好古进去一说:“那天要不是九千岁拿片子送我,我还真进不了考场。也是王爷福气大,我中了个第二名。”魏忠贤一愣,啊。真有这么大的学问?怪不得那天说那么大的话哪。既然有这么大的学问,将来我要是面南背北之时,这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿,吃饱喝足,告辞,魏忠贤亲自送出府门。这下子,北京城哄嚷动了,文武百官都知道了,大家纷纷议论:“咱们不论多大的官,谁进魏王府拜见也没送出来过呀?怎么新科进士张好古去了,魏王亲自送到门口哪?”那个说:“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候,还是恭恭敬敬的,说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈,咱们应该大伙儿联名,上个奏折,保荐一下。将来他要做了官儿,一定对咱们有很大的关照。”“对。”大家联名保荐新科进士张好古,说他有经天纬地之才,安邦定国之志,是国家的栋梁。皇上一听,说:“既然有这样的人材,应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了。
         到了翰林院,这些翰林都知道他是魏忠贤的人,又听说他是大家联名保荐的,大伙儿谁敢不尊敬他呀?有写的东西也不让他写,不但不让他写,大伙儿写好了,反倒给他看:“张年兄。您看这行吗?”“行。很好。很好。”就会说这么一句。不管人家问什么,都是“很好。很好。”就这句话他愣在翰林院混了一年。
         转过年来,魏忠贤的生日,文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外,他打四宝斋纸店又买了一副对联,可没写,拿着就进翰林院了,大伙儿一瞧。说:“张年兄,这是给魏王送的寿对儿吗?”“是啊。”大伙儿打开一看。说:“哟。没写哪?”“可不是吗。”大伙儿说:“您来了一年多了,我们就没看您写过字,想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不。你们写得很好,还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推,谁也不写,其中有一个人聪明。心里说:张好古别是不认字吧?当时他眼珠儿一转。说:“我写。”就编了一副对子,大骂魏忠贤,说魏忠贤要谋朝篡位,写完了说:“张年兄。您看行吗?”张好古一看说:“行。很好。很好。”还好哪下一页
         

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    推销奇遇

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         推销奇遇
         人物:小兰:女,25岁。
         军人:男,75岁。
         周涛:男,30岁。
         时间:现代。
         地点:某城市,老军人客厅。
         [幕启。舞台上摆着沙发、桌子、电话机、花瓶等。
         [小兰穿着没有徽章的全套军装在收拾屋子。嘴里哼着走调的《你是我的玫瑰》歌曲。突然,电话铃响。小兰去接。
         小兰:喂,我是小兰……哦,小翠呀……没做甚么,老将军在街上玩去哒,就我一个人在家……你想回家?我不回去,咱那个穷地方……这里有公园,有汽车,不用晒太阳。再说呀,在这里级别高,随便走出去起码是个处级干部,咱要回了家,那算个啥级呀?……想不想涛哥?想呢,还是同涛老实好交,咱在城里谈哒十几个,都说我文化素质太高,说话深奥他们听不懂,温柔得受不了。城里的年轻男人男不男女不女的,看人专往我们女人那两个地方,那眼神可毒呢。我把他们全蹬哒……哈哈哈,你要敢抢我的涛哥……涛哥才不会呢,他爱我的程度都有珠穆朗玛峰高了……什么?你要给我介绍男朋友?长得啥样?……跟涛哥一样帅……“商克由”……喂,小翠,有话再说,将军回家哒,我要上班了……拜拜。
         [周涛提了密码箱,风流倜傥地进门。
         周涛:请问……
         小兰:涛哥。
         周涛:你是……
         小兰:我是小兰,你的兰妹沙。
         周涛:兰妹?你……你在这里当兵?
         小兰:当……工作呗。快请坐,进来坐,把脚上的灰蹬蹬。
         周涛:这军营蛮气派呢,你一个人住单位?
         小兰:涛哥,你放心,这里不是相思女子客店,你喝水。
         周涛:小兰,现在当兵的条件都象高干的家?哎呀我的妈,真舒服得吓死人。
         小兰:那当然。涛哥,你到城里来干啥?
         周涛:来办事的,小翠说这房子里有个老将军,门路广,没想到是你。涛哥,你当了官哒。
         周涛:没啥,不就管着几个人,离联合国远呢,不过,钱可不比城里人少。
         小兰:涛哥,你真发财哒。
         周涛:呃,这不好意思。你看,这些订单又是大笔钱。
         小兰:啥,你也不嫌脏啊?。
         周涛:放这里面保险,不怕扒手。
         小兰:乡巴……乡里的厂子很大吧?
         周涛:大得很呢,比你这间军营大多了,象你这样的军人百把人吃饭睡觉没得问题。
         小兰:这里不是军营,是首长住房。
         周涛:住房?那……你是他……
         小兰:我是他……
         周涛:你是他什么人?
         小兰:嗬,我是利用休息时间来帮他收拾屋子的。
         周涛:我还以为你成了首长的堂客呢。好,好哦,解放军助人为乐,人人都是雷锋。小兰,你出门心玩野了,也不回家探探亲,自从你离家一年后,你写信说你当了兵,你爹你妈和我好高兴哦,梦里头都笑醒了。
         小兰:这就叫一人当兵,全家光荣沙。
         周涛:你退伍后,就回去跟我一道搞推销去。
         小兰:我才不干呢,又吃苦吃亏的,下贱。
         周涛:才不是呢,你看搞这些,是享受呢。
         小兰:好漂亮,我出门才这几年,村里就有这么好的产品了?
         周涛:就是啊,现在我们农村党的政策好,搞新农村建设,不仅减了农业税、学费,还每年给种田的补贴呢,我们农村一天一个样。
         小兰:再好,也没有城里好。什么电脑、街舞、立交桥啊,这些东西,咱乡下有吗?
         周涛:我们镇上早就都有了,不是城里的稀奇哒。
         小兰:有公园了吗?
         周涛:没有。
         小兰:城里有公园,多好玩啊。嘿,涛哥,公园里晚上可好玩呢,这棵树下一对,那边椅上一对。你看城里人多浪漫,咱俩订婚五年,你连我的手都不敢碰一下,我……连一点感觉都没有。
         周涛:我敢碰你呀?一碰你的手,你就喊我耍流氓。
         小兰:现在我不怕了,我知道碰一下手是不会怀孕的。来,亲我一下,让我找找感觉。这儿。涛哥,再来一下,这感觉是从来没有过的,我心里好甜呢。
         周涛:兰妹,你比原来开放多了。别吻哒,当兵的有纪律。
         小兰:我是变开放了,但没搞活啊。你看城里人大白天在街上手挽着手,接吻。
         周涛:那是在城里,咱们乡下,女人……
         小兰:女人又不吃人。
         周涛:有句话不是说:女人是老虎吗?
         小兰:蛇不乱咬,虎也不乱伤,你不把老虎惹烦,它不会把你怎么样的。
         [老军人拄着拐棍上,站在门外敲门。
         小兰:嘘,你放老实点,首长回来了。唉,又忘带钥匙了。报告首长房子已收拾好,还接待了一位客人,是我家乡来的,专门拜访您的。
         军人:稍息。客人是谁?找我啥事?到我这摆摊?
         周涛:报告首长我是村里茶厂的推销员,听说您以前在我们那儿战斗过,想请您……
         军人:市俗,这些事是我干的吗?咱当兵只晓得保卫祖国,哪能跟别人样往钱里钻?
         小兰:首长,能帮就故态复萌,不帮算哒,损人干啥。
         军人:小鬼批评得对。这样吧,既然是你的家乡人,该招待一下吧。
         小兰:这还差不多。涛哥,你坐,我去做饭。
         周涛:解放军这所大学校就是好,人人乐意做好事,原来小兰在家家务活是从来不伸手的。
         军人:这是她的工作,不是做好事。
         周涛:她当兵就做这工作?
         军人:家政服务员。
         周涛:那她怎么穿军装?
         军人:哦,是我怀念军营,要求家里要同军队一样生活。小伙子,你同小兰是同乡?湘鄂老区好多了吧?这个小兰呀,她不愿给我说她是乡下人那。
         周涛:大变样哒。托党的福,有吃有穿。
         军人:李家湾、张家坪也变了吗?
         周涛:一样大变了,茅屋变成了平房,农网改造户户通了电,“村村通”工程建起了通讯站,山沟沟里都通了手机,公路修到了家门口,害病有合作医疗。首长,这地方您熟悉?
         军人:几十年前,我在那儿打过游击。
         周涛:解放后剿匪?
         军人:不,43年打鬼子。我们在塔坝里宿营,在岗岗上打仗,吃的是灰蒙喝的是泥水……
         周涛:听说那时鬼子封锁得很紧,很残酷。
         军人:我有很多战友倒在了那里……
         周涛:首长,我知道我们那儿是抗日根据地,请您讲讲故事吧。
         小兰:首长,讲讲吧。
         军人:战斗故事多着呢,但有一件事让我刻骨铭心,时时揪疼我的心啊……那年深冬,当时我是连长,我们连单独执行任务回营途中,被鬼子包围在了漂水岩。我们百十号人在这陡山夹出一条小溪的河崖上,向鬼子连续冲锋了八次,都没冲出包围,我们的战友牺牲了很多……
         小兰、周涛:啊,这可怎么办?
         军人:到下午六点多,我们只剩下八个人了。惟一的办法就是派人跳到岩下溪水中向下游去搬救兵。我望着都已三天两夜未休息的战士,我们全都受了伤。当地的地下党员小梅也想到了这点,主动向我请求服从于搬救兵,我没办法,当时战士都是外地人,人生路不熟,只好让小梅去……
         小兰:那小梅搬来救兵了吗?
         军人:她去了,可我当时犯了个大错误,暗恋我的小梅池时正……来例假,在这穿山洞过阴河,九曲十八湾,本来就十分寒冷的溪水就更剌骨,我们在岸上都感到寒气逼人。小梅,她……才十九岁……她游了三里多溪沟……我们坚持到傍晚,救兵来了……
         周涛:小梅她成功了。
         军人:听军医说……小梅从此闭经了,小小年纪失去了生育能力……
         小兰:真可怜,那小梅后来怎么样了?
         军人:她为了我,背着我调到另一个县工作,同一个农民结了婚。我深深的内疚为那次让她去而后悔。后来,我也结了婚有了小孩,就把小孩托人送给了她。一是为了安慰她,二是我们行军打仗带小孩不方便,我老伴之后再没生育,也与小梅失去了联系,解放后,我们也不便去找她……
         小兰:那您老伴呢?
         军人:在“文革”中病死了。
         小兰:首长,后来找到你儿子了吗?
         周涛:您……您儿子的名字是不是叫木根?
         军人:你怎么晓得我儿子的名字的?
         周涛:这个故事我听我爷爷说过,爷爷,我的父亲就是木根哪……
         军人:啥?木根?木根的儿子?
         周涛:小梅她是我的婆婆。
         军人:啊,她怎么样了?
         周涛:解放那年被敌人抓去杀害了。我爹是我爷爷带大的。
         军人:我对不起小梅呀……孩子,你受苦了,你父亲现在在那?
         周涛:他是我们村办茶厂的厂长。
         军人:你妈妈呢?
         周涛:“大办钢铁”那年饿死了。
         军人:亲人那……
         周涛:爷爷……
         小兰:报告首长,何不亲人团聚一下,打电话让周涛的父亲乘飞机来,很快的。
         军人:哦,这是在家里,不必再同军营一样了,我再不孤独了,有孙子和儿子了。
         周涛:还有您孙媳妇呢。
         军人:好好,我们都是一家人了。现在我命令:军营的一切规矩都免了,家里,家……
         小兰:爷爷首长……要不跟您儿子联系一下,告诉他喜讯。
         军人:算哒,还是我们去看他,走,现在就走。
         周涛:爷爷现在可不成啊。
         军人:怎么了?
         小兰:报告……她的活还没干完,还回那穷地方啊,嗯,不过有了好靠山。
         军人:茶叶我要了,不必到处推销了。
         周涛:全要了?几十吨货?
         军人:
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    龙年说龙

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         龙年说龙
         
         甲:祝各位龙年大吉 万事如意。
         乙:龙年马上到了。
         甲:这十二生肖里我最喜欢龙。
         乙:为什么?
         甲:这龙太厉害了,首先龙有工作,然后有兼职,下了班就是环保主义者。
         乙:这么神?
         甲:听我讲,龙的本职工作是水利部长,负责龙工降雨南水北调,凡跟水有关系的事儿都离不开龙王爷他老人家。
         乙:兼职跟环保呢?
         甲:龙是个形象设计师,你看龙把自个儿弄的多漂亮,蛇身、鱼鳞、鹰爪、虎目、狮鼻、鹿角。而且设计理念前卫。
         乙:怎么讲?
         甲:讲究混搭。
         乙:那环保主义怎么讲?
         甲:龙出门不是飞着就是游泳,都是绿色出行。你见过汽车里坐着个大龙坐吗?你见过好几条大龙排队买火车票吗?
         乙:还真没见过。
         甲:这不算什么,告诉你生活中没有一件事离得开龙。
         乙:你敢这么说我就考考你,我无论说什么事,你必须把龙搁里边。
         甲:那就开始吧。
         乙:你就从早晨的一日生活开始说。
         甲:早晨我睁开眼睛,一看表,时间还早,我来个回笼觉。起床后刷牙洗脸,我打开了水龙头。吃早饭我媳妇给我沏了杯乌龙茶。上班后我工作努力如生龙活虎。下了班我充分放松促进消费。
         乙:你干嘛去了?
         甲:游龙戏凤啊。
         乙:不行啊,三俗出来了。
         甲:好,给大家道歉,你接着考吧。
         乙:高兴的事?
         甲:升职升学高兴不高兴?
         乙:高兴。
         甲:那叫龙门一跃身价百倍。
         乙:那烦人的事?
         甲:医院看病,银行办事排大队烦不烦人?
         乙:烦人。
         甲:那是因为人太多,排起了长龙。
         乙:他还都能蒙上,接着考他,咱们来个惊悚的。
         甲:叶公好龙啊,那龙张牙舞爪的找你来了,惊悚不惊悚?
         乙:惊悚,来个搞笑的。
         甲:黄宏宋丹丹的超生游击队搞笑不搞笑?
         乙:搞笑啊,可是没龙啊。
         甲:有,生的都是龙的传人。
         乙:过年了,你给大伙拜拜年,有个条件句句有龙。
         甲:没问题,您请好吧。
         乙:祝小朋友们:
         甲:飞龙在天,龙年行好运。
         乙:祝上班族:
         甲:龙马精神,都象成龙大哥那么能挣钱。
         乙:祝姑娘们:
         甲:龙飞凤舞,都象小龙女那么漂亮。
         乙:祝新人们:
         甲:龙凤呈祥,大吉大利。
         乙:祝企业家:
         甲:龙吟虎啸,大有作为。
         乙:祝老年朋友们:
         甲:身体健康耳不聋眼不花,天天乐哈哈。
         乙:祝农民朋友:
         甲:五谷丰登,六畜兴旺。
         乙:这里没龙。
         甲:这里龙最多。
         乙:怎么讲?
         甲:六畜在十二生肖里是龙的牛二哥马大姐羊小弟鸡小妹。
         乙:那猪跟狗呢?
         甲:是龙的宠物。
         乙:我还不服你,要让六畜上,就得凑成全家福,那几个也得来。
         甲:好。在新的一年里,愿咱们的股市象耗子蹭蹭蹭的往上窜,咱们的身体象老虎那么壮那么猛,咱们的住房象小白兔儿,人均三套,交通象猴那么灵那么快,办起事儿象蛇满地是路,特别顺。
         乙:这正是过年大团圆。
         甲:十二生肖来拜年。
         甲乙:祝大家和和美美、团团圆圆、平平安安、富富裕裕、欢欢喜喜、快快乐乐、顺顺利利、一年更比一年强。
         

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    单口相声看葡萄

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          这回我说段单口相声。单口相声是一个人儿说,它跟讲故事还不一样,区别在哪儿?单口相声得逗乐儿;讲故事呢?一般都是真人真事。除了新故事,都是讲以前的事,所以叫“故事”嘛。听故事的人也不同,有爱听文的,有爱听武的,还有专门爱听“闹鬼”故事的,有人传说什么“鬼拉替身”,有没有呢?这个,我大爷遇上过一回。我大爷在乡下,他们那个屯子叫泡子沿。听这名儿就知道有水。这个屯子紧靠大水泡子,我大爷在屯子西头住。干一辈子农活儿,又有莳弄葡萄的好手艺。临老了,老伴去世。啦我大爷就把莳弄葡萄当成了唯一的安慰啦。种了十几棵葡萄,秋后能结三四千斤。可是累没少受,觉没多睡,为什么?特别是到立秋以后,他每天白天睡一会儿,晚上就不睡啦,得看他的葡萄。这天半夜漆黑一片,正是月黑天,我大爷正盘算着葡萄收完之后卖下钱来置点儿什么……就听泡子水响,哗,哗,哗,一会儿又听见好像有人说话,我大爷细听,当时头发根儿都立起来啦。为什么?因为这俩说话的,像是鬼说话。这个说:“大哥,给你道喜啊。听说你明天拉替身儿,拉谁的替身儿?”那个说:“拉这个屯子的周福林。”“明天什么时辰?”“正午时。”“你用什么法子拉替身儿?”“正午周福林到屯子当腰那口井打水,我顺势一拉,他就掉井里啦。”“这可太好啦。明天我听喜信儿……”哗,哗,水一响又没动静啦。我大爷心里这个扑嗵啊。心想:我活这半辈子啦,净听人说“闹鬼”、“闹鬼”的,这回真叫我遇上啦。鬼还拉替身?明天正午周福林去屯子当腰那口井打水……福林这孩子,年轻轻的不学好,总跟那不三不四的人鬼混,放着农活儿他不干,跑高粱地里耍钱,这回看你还耍不耍啦。这时候天都大亮啦,我大爷也没睡,直到十点半,他就奔屯于当腰那口井去啦。找个土台一坐,净等周福林来打水。到正午啦。十二点,就看周福林远远挑着一副水桶,嘴里还哼着小调奔这口井来啦。刚把水桶一撂,我大爷抄起空桶就走,周福林一看:“唉,X大爷,我打水,您把桶拿哪儿去?”我大爷也不理他,一直出了屯子,我大爷才把水桶放下,对周福林说:“孩子,你命大啊。”周福林一听愣啦。“什么事啊?大爷。”我大爷就把夜里听到的一五一十地全告诉了周福林啦。周福林当时给我大爷跪下啦:“您是我的救命恩人啊。”“起来,自己爷儿们没说的。挑水去吧,这时辰过去啦。”周福林挑水去啦,我大爷回家吃了点儿饭高高兴兴地睡啦。他救了一条命啊。当晚,照常看葡萄。到了半夜,又听见泡子水哗,哗,哗响上啦,还是昨天那俩又来啦。那个说:“大哥,给你道喜呀。”“喜什么?”“你不是拉替身了吗?”“嗨,别提啦。没拉了,有人把时辰给搅啦。咱们说的话是不是有人偷听啦?”“不能吧。”“怎么不能呢?这房前左右就有住家,唉,这老头儿是跑腿子的,可能是他偷听啦。我呀,干脆就拉这老头儿的替身啦。”我大爷一听,咣。一踹后窗户,噌。噌。噌。就跑啦。“怎么样?是他吧,你帮我追。”我大爷一气跑了三里多地,到了赵家屯我表叔赵万才家,半天才喘匀了气儿,这才把经过告诉了我表叔,我表叔半信半疑,直等到天亮,我表叔把我大爷送回家,回到家一看,院里的葡萄全没啦。后来才知道,敢情周福林和那俩“水鬼”都是偷葡萄的。
         

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    相声剧本左眼皮跳跳

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         逗:你们让我想死了。
         捧:老话了,各位朋友好,很高兴今天能和大家聚在这,我俩今天呀给大家……唉,干嘛呢?
         甲:找钱。
         乙:钱丢啦?
         甲:呸,说什么晦气话呢。
         乙:那你没丢钱,低头喊找钱?
         甲:我左眼睛在跳呢。
         乙:这找钱又和你眼皮跳有什么关系呢?
         甲:唉,我说你,一点生活气息都没有。
         乙:这生活气息是?
         甲:左眼跳财,右眼跳灾啊。我这左眼跳得紧,肯定能捡到钱。
         乙:嘿,捡到也是警察叔叔的。
         甲:小心。
         乙:去,神经病,吓我一跳。
         甲:躲着点儿车。
         乙:你没去踢驴吧?这在哪儿呢?你让我躲车。
         甲:哦,那小心天花板上的节能灯,咱远着点儿。
         乙:嘿,你,说清,到底怎么了?
         甲:我右眼开始跳了。
         乙:我说啊。
         甲:啊,怎么了?
         乙:咱们啊既没车祸,也不会被电灯泡砸脑袋,嘿,这都哪儿跟哪儿啊。
         甲:嗯?不对啊,那我这右眼……
         乙:那是因为啊,因为…你不没捡到钱嘛。
         甲:有道理,太有道理了,你说,你说,我这眼跳的准不准? 啊呀,我自己都佩服自己啊,不瞒你说,我睡着睡着觉就爬起来给自己磕头 喊 师父。
         乙:唉呦,瞧你那样还真把自己当半仙儿了…那行,这样的神事还有没有了?你多给大家举举例子,大家也好信服不是?
         甲:怀疑我?我告儿你讲,你这可是赤裸裸的讽刺。还真是不胜枚举…打从我小时候开始说吧。
         乙:呦,听这意思,从小就有超能了?
         甲:还超人呢。你听我正经讲,这多正经一事儿啊。是吧?你严肃点儿。立正、稍息、抬头挺胸、…呸呸呸,误导我。那是我小时候…
         乙:听着怎么这么冗长啊。行行行,您接着讲甲:上四年级吧。
         乙:懵懂的年纪。
         甲:就临上课那一阵儿,左眼皮老跳老跳…
         乙:哦?有什么血光之灾不成?
         甲:去,左眼睛。 我低头一看…
         乙:一看… 甲:一块大橡皮。
         乙:嗨,我以为到象就没了呢,大象值钱大橡皮不值钱啊。
         甲:再不值钱,也是资源呀,浪费可耻,况且是我私人财产。
         乙:也是。后来呢?
         甲:我就怀疑了,眼皮跳真的有好运?
         乙:嗯,虽然是芝麻大点儿的好运…
         甲:橡皮大点儿。你不能带着有色眼镜看待事物,缩小镜更不行。
         乙:是是是,您接着说您这好运甲:我不捡。
         乙:嗯?这是…?
         甲:验证一下我的超能。
         乙:承认了
         甲:可不捡不行。
         乙:咋了?
         甲: 眼皮跳的厉害。
         乙:那你就捡起来。
         甲:捡起来?
         乙:捡起来吧。否则老师再把你送医务室去。
         甲:哦,也是,那我就捡起来。
         甲:嗨,你还别说,不跳了。
         乙:呦,当真不跳了?
         甲:是啊,当真不跳了。
         乙:挺邪乎,也祝贺您。
         甲:嗯?
         乙:祝贺你走皮运。
         甲:去,我呀,是从这小事里给你证明一下。 起开点儿。
         乙:干嘛呢您这?
         甲:给自己磕头喊师父。
         乙:起开吧你,没完了甲:就给大家调侃一下,放松放松,说说这左眼跳财右眼跳灾的说法。
         乙:是。
         甲:如有雷同…
         乙:怎样?
         甲:纯属追星啦。
         乙:又自恋起来了。
         甲:这可不是自恋。对于眼皮跳、哪儿个、让不让它跳,我可有一整套的方案。
         乙:呦,还能控制、这可比半仙还半仙了甲:那是四分之一,有你这么夸人的吗?
         乙:是,没有。
         甲:是嘛,那叫比整仙还整仙,还不如半仙呢。左眼跳固然好了,不是有首歌嘛。就算没什么好事儿,心里也乐呵嘛。
         乙:嗯,正常心理。
         甲:相反,要是右眼跳…
         乙:呦,这不好,有灾,您得小心…
         甲:没事儿,咱有法子。
         乙:有法子。
         甲:找张白纸。
         乙:白纸。
         甲:撕一点儿,一点儿就够。
         乙:好来,一点儿。
         甲:贴在您的右眼皮上,左眼就随您了,如果您和比尔.盖茨似的,捡钱的工夫丢掉几万美元的进账,您大可也贴贴。
         乙:不是谁都比得起啊
         乙:这有什么说法呢?用它的重量压着眼皮?
         甲:这是它的科学解释。
         乙:还有不科学的?
         甲:愚蠢、庸俗。
         乙:怎么无缘无故又挨骂?
         甲:那叫 民间说法,你说成 不科学,不是找农民大伯大妈们骂你嘛。
         甲:这是你误导我说的,你,算了,和你一起我已经学会经常在肚里撑船了,说吧,民间还有什么说法?
         甲:民间啊,说,白纸压在眼皮上叫“白跳”,北方习惯把“别”叫做“白”也就是“别跳”。
         乙:哦,有这说法,别跳、白跳、你跳也白跳。
         甲:你绕口令呢?
         乙:确实挺有意思。
         甲:有意思的还有呢。
         乙:哦?
         甲:这天从单位回家路上,这右眼一直跳。
         乙:右眼,没好事儿。 甲:我一摸兜。
         乙:?
         甲:钱包丢了。
         乙:还真灵,怎么办呢?回去找?
         甲:唉?一会儿左眼跳了。
         乙:钱包被好心人送回来了。
         甲:你怎么知道?左眼嘛。
         甲:还是一美女。
         乙:跳得更紧了。 甲:一细看,我二姨。
         乙:嗨,白跳了。多累啊
         甲:那也不错,钱包回来了。
         乙:那你这眼怎么跳了?
         甲:接着听啊。二姨第一句就是『你二姨父升了。』
         乙:生了?男的女的?
         甲:我 二姨父,当然……你二姨父才生孩子呢。
         乙:哦,升官了。
         甲:是,升官了。你没看我那一会儿,眼皮跳的。那节奏跟忐忑的五线谱似的。左、右、左左右右,先左后右,先右后左…右…
         乙:停停。 甲:怎么了? 乙:你给你眼皮报舞蹈班了吧?我怎么听着像跳踢踏呀?
         甲:唉呀,师父,你太牛了,连我学踢蹋都看出来了。您才是活仙儿 不知学生是否有幸请师父指点一二啊?
         乙:去,什么跟什么啊­

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    我要包二奶

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         并有同名搞笑
         甲:你包了吗?
         乙:我包什么呀?
         甲:你包二奶呀!你肯定包了,只是你不说.
         乙:我没包二奶,再说包二奶有明说的吗?
         甲:我就明说.我要包二奶!
         乙:看来你还没包二奶呢!就敢明说,逢人便说,我要包二奶!我要包二奶!
         甲:是啊!逢人就说,我要包二奶!我要包二奶!并且正在为此努力.
         乙:那你已经瞄准二奶的目标了?
         甲:目标还没有,第一步嘛!先写一份申请报告.
         乙:包二奶还用写申请报告?在外边偷偷摸摸搞,那二奶才能包成啊!
         甲:不是要明说嘛!要征得老婆的同意,那二奶包得才能安全才能坦然才能无后顾之忧.
         乙:也是也是啊!如果偷偷摸摸地包二奶,让大奶知道了,肯定是一场家庭内战.申请报告递上去了吗?
         甲:昨天递上去的,昨晚就露宿街头了.
         乙:你不是自讨苦吃吗?
         甲:我早就有思想准备.在报告的第一行我就写上了.
         乙:你是怎么写的?
         甲:尊敬的老婆:你好!经过慎重考虑,慎重研究,慎重决定.并做好在外风餐露宿心理准备的情况下,胆战心惊地向你递交报告.正式向你提出申请:我要包二奶!
         乙:你申请的理由是什么?
         甲:申请理由一,包二奶不会造成交通堵塞,通货膨胀,金融危机,恐怖袭击,失业高峰,油价上涨等等人们不愿意看到的现象发生.
         乙:都是哪儿和哪儿呀!不够成任何理由!
         甲:申请理由二,包二奶能增强我的男子汉气概,结合我家具体情况,阴气越来越盛,阳气越来越衰.怕是在不远的将来阳气丧尽之后,我会变成柔弱的女儿之身.
         乙:你家能使你这个大男人变成女儿身?
         甲:趋势不容置疑.申请理由三,包二奶可使我更爱老婆你!发生婚外情的几率可以降至为零.除了和老婆你卿卿我我之外还可以和二奶诉说衷情,不会象现在这样对每个女人都有非份之想!
         乙:你花心很重呀!对每个女人都有想法?
         甲:没有想法谁要包二奶呀!申请理由四,包二奶是我们男人成功的需要.鉴于社会上有头有脸的男人都包二奶了,我们没头没脸的男人也要向他们学习.一个成功男人的背后有一个或几个默默奉献的女人.包二奶是成功男人的象征,是事业成功的象征.,是社会地位的象征.所以包二奶才能使男人成功!
         乙:你是说只有包二奶的男人才能成功?
         甲:毫无疑问,我也是为了成功才要包二奶呀!申请理由五,包二奶能缩小贫富差距.考虑到二奶大多来自一般家庭甚至是贫困地区.成功男人的资金自然向二奶方向倾斜,使低收入群体迅速脱贫.有助于社会资金得到二次分配,充分体现了社会主义和谐社会的普遍公平.
         乙:和谐社会不是靠二奶来体现公平的.
         甲:不能体现全部至少也能体现一部份吧?申请理由六,包二奶能促进投资,发展经济,考虑到二奶不甘寂寞,多数成功男人会为其投资立业,以示讨好.虽然法人代表坚决不用二奶之名,但二奶有了承包男人亲骨肉之后大多更换了法人之名
         .从此二奶经济开始繁荣.为社会提供了就业,为政府增加了税收.并且逐渐公开地站在大奶面前,敢于对峙,敢于对骂,最终以绝对优势战胜大奶.
         乙:你这么肯定二奶能战胜大奶,你老婆能批准你包二奶吗?
         甲:我也后悔写上了这一条.现在想删改也晚了.申请理由七,包二奶可以促进夫妻感情和谐,可以促进夫妻行为和谐进而促进家庭氛围和谐.你不是说我总对你动手动脚,乱摸论碰吗?.如果包了二奶,我就会对她动手动脚,乱摸乱碰.你不高兴时我就会睡到她那边,给你最大的自由空间,使你精神饱满地迎接第二天.
         乙:你考虑没考虑你会不会精神饱满地迎接第二天?
         甲:由于我精力过剩,根本无需考虑.这也是申请理由八,包二奶可使我消耗精力,杜绝犯罪.你终止了我和婚前狐朋狗友的交往,喝酒打牌逛娱乐场所都被一一禁止..精力逐渐过剩,大有旧病复发的可能.在你身上得不到的温柔很想在小姐们身上得到.虽然我知道那种温柔假得不能再假,而人民警察却是真的.
         乙:你怎么还有这种犯罪动机啊?
         甲:都有这种犯罪动机,不然那么多娱乐场所那么多小姐都喝西北风去呀!申请理由九,包二奶可使老婆你地位迅速上升,如果你哪天高兴决定把二奶收为二房,你的地位就是大太太了!于是你就有了一个贴身丫鬟,不会再出现我们一起逛街时,你精神抖擞地到处逛,我无精打睬地到处跟的现象.更重要的是我给你找了个绿叶,你自己做了红花!
         乙:你很会哄你老婆开心啊!她会上当吗?
         甲:我的理由充足呀!申请理由十,如果收为二房,供你使唤的就不只是我一个人啦!你有充分的选择权,我也有了竟争压力,相信我们家的办事效率会提高一倍.
         保证了你对生活的高要求,高企盼,高质量!
         乙:十条理由够多啦!你老婆能答应吗?
         甲:我不是正在努力嘛!最后我还郑重地向她请求,心动不如行动,在三个代表思想的指引下,在两个务必精神的鼓励下,你就慷慨垂下你的恩赐吧!,三人世界,四人世界,五人世界都是我们家的美好未来!
         乙:你老婆最后同意了吗?
         甲:刚刚给我的电话,我接到电话特别高兴!
         乙:她说什么?
         甲:她说,你好我好,她也好!快去买肾宝!
         乙:她同意啦?
         甲:我老婆最通情达理了,能不同意吗!最后一句话让我特别感动又不敢动!
         乙:她说什么?
         甲:她说!她说!她要包二爷!
         

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    基督相声人生象一曲戏

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         合:亲爱的弟兄姐妹您们好。
         甲:人生象一曲戏一样。
         乙:嗅。我只听说过有老戏,大戏、小戏、怎么人生也是一曲戏的呢?
         甲:当人在母腹十月怀胎一生下来时,这曲戏就开始了。
         乙:这曲戏开始了,那么戏的开场白呢?
         甲:戏的开场白就是连续不断的哭声。
         乙:为什么人生一开始就哭起来,为何不哈哈大笑起来呢?
         甲:因为人生一开始就知道这曲戏是属于悲剧。
         乙。嗅。我只听说戏"味’“有京剧,越剧”这悲剧是怎样的呢?
         甲:因为人的一生要经过许许多多的苦,这苦与悲为同义词,故称悲剧。
         乙:人生有许多的苦,到底有什么苦,你讲给我听听?
         甲:人生有穿不暖。乙:冻苦。
         甲:人生有吃不饱。乙:饿苦。
         甲:人生有住不好。乙:住苦。
         甲:事情多很难干。乙:干苦。
         甲:有时会碰到患难。乙:愁苦。
         甲:事情办不成。乙:想苦。
         甲:碰到紧急事情。乙:急苦。
         甲:生起病来。乙:痛苦。
         甲:到最后一命呜呼唉成。乙:死苦
         乙:真是不吃苦中苦,难为人上人。
         甲:人生虽然有这么多的苦,但是最苦的还是死苦。
         乙:“死苦”死最方便,脚一蹬,眼一瞪,气透两下就算了,死有什么苦,苦真苦也无人去寻死了。
         甲:你不知道:当人生到最后时刻,非常的要命,非常留念这世界,他的眼睛睁得像“油灯光”似的,但是要叫他在世上多一分钟也不可能了。
         乙:世界有什么好,有这么多的苦,还是死最好,一死了之,一了百了。
         甲:是的世界有什么好,但是人还是怕死的,还是留恋这个世界。
         乙:听讲,现在外国发明一种安乐死,你知道吗?
         甲:“哟”“安乐死”这是什么玩艺儿够刺激的。
         乙:“安乐死”就是你要死的时候,给你安乐用一种药物叫人安乐的死去。
         甲:告诉你,这安乐死虽好,只能逃避肉体死的痛苦,但是不能逃避那“虫不死,火不灭”永刑的苦楚。
         乙:唉唷,这么说人有两次死?
         甲:是的,死有两次死,一次是肉体的死,一次是灵魂的死,所以人生这曲戏是悲剧。
         乙:啊,特大新闻,特大新闻,人一死了还不算,还有第二次的死。
         甲:是的,有的人会问,人死如同灯灭,死后还有什么灵魂荒唐,哪有这么多的灵魂?但是,伟大的科学家爱因斯坦,发明物质不灭定律证明了这件事。
         乙:物质不灭定律是怎样讲的呢?
         甲。打个比方吧,一只蜡烛放进一个瓶里,里面有足够的氧气,给它燃烧,再放在天平上定在平衡的位置,当这只蜡烛燃烧完以后,天平仍处在平衡的位置。
         乙:噢……说得也是,那么灵魂真会有了,那你告诉我,有没有什么好办法可以脱离人的第二次灵魂的死呢?
         甲:有,我们的上帝已经差他独生子耶稣基督降生世界,拯救全世界人类脱离第二次灵魂死的缘故,已经替我们死。’
         乙:这么讲我们人能够逃避那“虫不死,火不灭”永刑罗。
         甲:是的,凡是信耶稣基督的不但能逃避第二次永远的痛苦,而且还能得到天上美好的家乡。
         乙:啊。信耶稣真好,我也要信耶稣了,请你替我们介绍一下吧。
         甲:所以凡信耶稣的等待他们还有一个喜剧。
         

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